Дневник аскета.

                                                                                                                       /закончено 08.12.2015г./

     Этот дневник достался мне совершенно случайно, а точнее, был подарен одним незнакомцем, который рекомендовал его следующими словами:

        - Это дневник аскета. – сказал он и ушёл. Больше  я его  никогда не видел.

        - Аскета? Аскета???                                                                                                                 

        К своему стыду, в первый момент я не сразу вспомнил значение этого слова. «Аскет, аскетизм, аскеза»??? Забытые слова. Они сейчас очень редко  встречаются в нашей современной лексике. Да и кому они нужны в эпоху потребления? Вот если бы мой  посетитель назвал другое слово, например: «риелтор», «менеджер», «дилер», то я сразу бы понял о ком идёт речь. «Дневник менеджера». «Дневник риелтора». Для меня  эти названия прозвучали бы вполне  ясно и понятно, но аскет… ? Я вспомнил, конечно, быстро, но в первоначальном своём замешательстве всё же вынужден признаться.                                      

        Открыв первую страницу и прочитав самые первые строки, я сначала счёл их очень забавными, но потом задумался и понял, что автор прав. Без этих строк описываемый здесь  далее  личный опыт мог приобрести совсем иную окраску. Текст был написан вполне разборчиво, интересно и вскоре увлёк меня, но при этом «запоем»  прочитать его было невозможно. Каждая строчка дневника заставляла меня не только обдумывать прочитанное, но и сопереживать автору, «болеть» за него, как за спортивную команду и, сравнивая себя с ним, с горечью осознавать своё слабоволие. Стоит отдать должное и его размышлением.  

          Далее, я буду этот дневник переписывать ( а иначе не скажешь). Итак:

        «Сегодня 23.08.2005 года  я – Антон Крылов сорока четырёх лет отроду решил посвятить весь остаток  жизни АСКЕЗЕ, как спорту. Слово «аскеза» я впервые услышал два года назад, поэтому моё решение является вполне осознанным и обдуманным шагом. Если я отступлюсь от своего решения, то это будет моим концом. Я не имею никаких психических отклонений и заболеваний. Не суеверен. Я никогда в жизни не видел инопланетян и не похищался ими, не видел чертей, ангелов, привидений, выходцев из параллельных миров, русалок, леших, водяных и прочее, прочее, прочее. Я не подвержен никаким мистическим учениям, и никогда не состоял ни в каких  религиозных  сектах. Никто из моих предков не был сумасшедшим,  шизофреником, алкоголиком, не страдал эпилепсией и лунатизмом, не заканчивал свою жизнь самоубийством. На данное время я очень плохо себя чувствую по причине большого избыточного веса, курения (до трёх пачек сигарет в сутки) и регулярного употребления  спиртных напитков (пиво, водка). Нахожусь в разводе с женой, которая уже снова замужем. Сын взрослый и зарабатывает больше меня. Живу один.  

        25.08.2005г. Сегодня в тени 22 градуса Цельсия. Я не принимаю пищу и не курю уже третий день. Оказалось, что это легче, чем я думал. Первые два дня  мой желудок не тянуло к еде. Хотелось поесть, но по «привычке». Не есть хотелось, а пожевать что-нибудь. С куревом  труднее. Бросить удалось не с утра, а только в 12 часов дня 23.08.05г. Первые три часа без сигарет были самыми тяжёлыми. Постоянно порывался закурить, но держался, а потом стало легче, и даже вошёл в некий азарт. При этом, понимая, что закурю, говорил себе так: «Три часа я выдержал. Осталось сорок восемь минут до следующего часа. Уже иду на рекорд. Потерплю ещё». Таким образом, я протерпел весь остаток дня и лёг спать. На следующее утро, проснувшись, я не пошёл, как обычно, на балкон курить. Я хотел это сделать, но не сделал. А почему?  Потому что подсчитал, что вместе с прошедшей ночью не курю уже 18 часов. Мне хотелось ещё улучшить свой рекорд. Вчера в 12 часов исполнились сутки, как я не курю. Рекорд! Рекордище! Ранее у меня никогда не получалось выйти на «этот уровень». Я ранее пытался бросить очень много раз. От  такого «триумфа» настроение во мне «било ключом» и от того, что оно «било ключом», мне сильно хотелось даже не курить, а - «эх, закурить!» Так сказать, отметить это событие. Но я не закурил. «Мне нельзя! Я – аскет! А аскету надо мучиться!» - сказал я себе. С этими словами ко мне пришла мысль, что если я спрячу сигареты подальше или вообще выкину их (девять пачек), то бросить курить  станет проще. Однако, тогда мне легче будет  мучиться? А стоит ли так делать аскету? Подумав немного, я вынул восемь целых пачек и одну початую и поставил на самое видное место в комнате. Одну полную нетронутую пачку я открыл и  положил себе в карман, чтобы носить на работу и сделал это не для «стрелков», а для себя, чтобы всегда с собой иметь этот соблазн. «Настоящий аскет так и должен делать». – сказал я себе.

        26.08.2005г. Продолжаю не есть и не курить. Конечно же, не пью никаких алкогольных напитков. Пожалуй, что надо исключить и кофе с чаем. Так и сделаю. Буду пить простую чистую воду. Курить хочется только приступами, которые длятся от 3 до 5 минут, но они проходят. Мало того, интервалы  между этими приступами постоянно увеличивается. Сейчас они составляют где-то около часа. Хорошо ли это для аскета? Сомнительно, что хорошо? Вечером положил перед собой открытую пачку сигарет, зажигалку и смотрел на них. Вдруг в голову пришла мысль, что надо было бы бросить курить в какую-нибудь круглую дату. Например, 1 сентября, а не 23 числа в полдень. Так, мол, делают все нормальные люди. Потом пришла другая мысль, которая основывала себя на первой, что я – молодец и настоящий мужик и что могу бросить курить в любой день и час, а потому  мой эксперимент можно считать удавшимся, а посему  временно, всего-то до 1 числа, его прекратить, а вот уж с полуночи 1 числа опять продолжить . Позднее в голове появилась третья мысль. Она жалела меня. Она говорила, что резко бросать курить для организма, привыкшего к никотину очень вредно, что это надо делать постепенно, что надо было просто убавлять количество сигарет каждый день и ни в коем случае в моём возрасте и с таким опытом курильщика не бросать сразу и навсегда.

Эх, сейчас бы курочки жаренной! С картошечкой! Нельзя! Я – аскет!

        27.08.2005г. Днём было 24 градуса. Хорошая погода. Не ем и не курю пятые сутки. На работе наши шутники частенько предлагают мне сигареты. Дразнят. Они сами заметили, что я перестал курить. Я не говорил никому. Пусть дразнят. Это аскету даже на руку. Помучаюсь. А на работе, кстати, курить хочется больше, чем дома. Сегодня рядом с моими станками остановились поболтать двое рабочих. Оба они курили, а я был рядом. Когда они ушли, то на меня накатил очень сильный «приступ». Я нащупал в кармане пачку сигарет, но не закурил. Я сделал кое-что другое, когда никто не видел. Я зажёг зажигалку и стал палить огнём мизинец левой руки. При этом я терпел дикую боль, и желание курить отошло на второй план, а потом и вовсе пропало. Иду на рекорд. Вечером, находясь дома, на мою щёку сел комар. Я не стал убивать его. Вскоре он напился крови и отлетел к стене, а у меня зудело место укуса, но я не стал его чесать. Я не притронулся к этому месту. Оно сильно чесалось, но я терпел, а точнее, упражнялся в терпении. Я – аскет. Мало того, сегодня я обратил своё внимание на то, что сплю богато – на старом мягком диване. А разве аскету положено спать на диване? Нет! Решил выкинуть свой продавленный диван и спать на полу. Так и сделал. Разобрал по частям своего «четвероногого друга» и вынес на помойку. То место, где он стоял, я помыл, дал ему просохнуть, а потом на него положил сложенное вдвое ватное одеяло с подушкой. Поверх  постелил старенькое байковое одеяльце, которым буду укрываться. Теперь буду спать так. Простудиться не боюсь, потому что подо мной несколько жилых этажей. У меня тут не сырой подвал. Борща бы сейчас с чесночком! Нельзя!

        28.08.2005г. Не ем и не курю. Вчера долго валялся и не мог заснуть. На боку жёстко, а на спине начинает давить кашель, потому что пахнет пылью. С утра болело всё тело. Не выспался. Пока ночью лежал, то надумал провести полную инвентаризацию своего хозяйства. После развода с женой и вынужденного размена с переездом, у меня ещё много не разобранных  коробок в квартире, а мебель стоит так, как её занесли грузчики два года назад. А когда мне было заниматься всем этим? В будни у меня работа, а в выходные пьянство. Как закончу голодать, то сразу же наварю борща. На хорошей вырезке.  

        29.08.2005г. Не ем, не курю, не пью алкогольных напитков  уже седьмые сутки. Спать жёстко, но я – аскет. Разбираю вещи и думаю, что с ними делать? Супруга мне отдала всё то, что самой негоже. Хочется есть. Мне только первые трое суток не хотелось, а теперь хочется всё больше и больше. В холодильнике у меня лежит половинка батона хорошей копчёной колбасы. Достал её, нюхал и смотрел, распаляя аппетит, но есть не стал. Это такое же упражнение для меня, как и разложенные пачки сигарет на видном месте. Я – аскет. Вчера ночью мне приснился нехороший сон, словно я курю. Проснулся в ужасе. С сегодняшнего дня начинаю тренировать свой пресс, которого у меня пока нет. Когда-то давно я слышал о том, что святой Серафим Саровский ежедневно делал  тысячу поклонов зараз, стоя на коленях, а может и более. ( Не помню. Надо выяснить ). Вечером я встал перед старым шкафом на колени и сделал 50 поклонов. Больше не мог. Пивное брюхо мешает, одышка и слабое головокружение. Решил делать поклоны каждый день, а также заняться бегом. Через час после поклонов у меня стали ныть мышцы в области поясницы. По утрам болят многие части тела. Это от лежания на жёстком полу. Студня с хреном хочется, борща или рассольника. От пирожного бы тоже не отказался.

        31.08.2005г. Мой эксперимент над собой длится девятые сутки. Не ем, не курю, сплю на полу, делаю раз в день поклоны, но не более 50 раз. Мышцы спины болят от поклонов. Спать на полу очень неудобно и даже иногда больно. Обязательно что-нибудь да затечёт, а потом покалывает  иголками. С 1 сентября начну заниматься бегом. Побегаю! Продышусь! Растрясу жиры! Я уже наметил себе дистанцию. Добегу до ближайшего парка, сделаю там круг и побегу обратно домой. Всего-то дел? Надо начинать с малого. От соседей вкусно пахнет. Печёнку жарят с луком и картошкой. Эх! Шашлыка бы сейчас горячего! Полжизни за него отдать не жалко! Но нельзя!

        01.09.2005г. Не ем, не курю, делаю поклоны, сплю на полу. Погода хорошая для бега. Не жарко. Плюс 16 градусов. Сегодня впервые сделал пробежку, которую трудно назвать пробежкой, потому что большую часть пути я прошёл пешком. Оказалось, что запланированный вчера маршрут мне пока не по силам. Совсем не по силам. Пробежка получилась такой: я еле-еле пробегал  50-70 метров, а потом шёл с огромной одышкой метров 300, после которых снова пробегал 50 - 70 метров и опять переходил на ходьбу. Вот так! До парка я даже не добежал. А зачем мне такому парк? Думал я в тот момент о том, что если бы курил и нормально питался все эти дни, то было бы ещё хуже. Я вспомнил, как год назад пробежал 25 – 30 метров до трамвая, а после не мог отдышаться четыре остановки. Но тогда получается, что сегодняшний мой результат намного лучше прошлогоднего. Что мне мешало во время бега? Одышка, живот, излишний вес, неразвитость мышц  моих тощих ног. Большое пивное брюхо давит на диафрагму прокопченных слабых  лёгких и вдыхать, поэтому, трудно и некуда. Со стороны мой бег смотрелся дико. Люди оборачивались. Они, наверно, видели, что бежит здоровенный мешок с обрюзгшей рожей на тоненьких ножках в рабочих ботинках. Спортивный костюм я имел, а вот кроссовок у меня не было. Когда-нибудь буду перечитывать эти строки, и удивляться самому себе. Теперь  главное для меня – это никогда не бросать аскезу, а если завяжу с ней, то мне придёт конец. Женщина в автобусе рассказывала подруге, что дома  приготовила фаршированных перцев. Хочу фаршированных перцев. Нельзя! Я – аскет.

        02.09.2005г. Сегодня вышел в очередной отпуск. На работе у нас есть обычай на такой случай и согласно ему я для ребят «накрыл поляну». Короче, угостил трудовой коллектив. Сам тоже присутствовал, но ничего не ел, не пил  и не курил. Смотреть было больно, как они выпивают и закусывают. Природа, водка, добрая закуска, хорошие люди, весёлые разговоры. Мне тоже хотелось  выпить, закусить, закурить и быть, как все. Очень хотелось. Но я только смотрел и отнекивался. Мне надо было смотреть, чтобы мучить себя, поэтому я и пошёл с ними. Аскет обязан терпеть. Но себя ли я мучил, ведь получается-то всё наоборот. Саньку Шлыгина потом пришлось тащить до дома.  

        03.09.2005г. Не ем, не курю, не пью водку и пиво, делаю 50 поклонов в день и пробежки по 30 минут. Разобрал свои вещи и почти всё отправил на помойку. Выкинул даже шкаф и этажерку. Теперь в квартире стало просторно. Потихоньку начинаю втягиваться в ремонт. Не хотел его делать, но само собой получается. До меня здесь тоже жили какие-то алкаши. Сейчас бы яичницы поесть с булкой с маслом. Мечта! Курочки бы жаренной, шпигачек бы с горчицей! Эх! Нельзя! 

        04.09.2005г. Сегодня думал, что мне делать с телевизором? Он у меня тоже старенький и даже с трещиной на корпусе. Когда-то, ещё до развода с супругой, я на него упал в пьяном виде. Показывал он у меня плохо, но новости и некоторые передачи я смотрел. Решил пока оставить  до лучших времён. Не смог его выкинуть. Стал мёрзнуть часто, хотя другим людям даже жарко. Пельменей хочу с майонезом. Нельзя!

        05.09.2005г. Не ем и не курю уже  четырнадцать суток. Делаю поклоны по 50 раз в день. Пока больше не надо. Спина побаливает. Бегаю каждый день по 30 минут медленно, но без остановок. Меня даже некоторые пешеходы обгоняют. Брюхо начало болтаться «на мне», как, впрочем, и спина. Они  стали «сдуваться» совсем недавно. Вчера меня неожиданно «посетил» понос. Хорошо, что нахожусь в отпуске. Как так? Ничего не ем и вдруг такая неприятность? Мёрзну даже когда очень тепло. Рядом с остановкой мужик грибы продавал. Супа грибного со сметаной хочу и грибов жаренных. Нельзя! Я – аскет!

        06.09.2005г. Много думаю о еде, и придумал для себя следующее. Понятно, что пища нужна для поддержания жизненных сил, но не только. Пища – это лекарство, которое необходимо принимать не во вред себе, а с пользой. В конце концов, мы ведь не жрём таблетки ложками, когда болеем? Нет! Мы принимаем их строго по назначению врача и перестаём употреблять после болезни. Так и пища. Если, например, в организме не хватает кальция, то надо включить в свой рацион то, что его содержит в избытке. Но как узнать, чего не хватает и зачем доводить себя до того, чтобы чего-то не хватало? С одной стороны, порой организм нам сам подсказывает, а с другой, надо иметь разнообразие в питании. Нам нужны жиры, белки, углеводы, витамины и минеральные вещества, но в разумных пределах. В связи с этим я решил после окончания своей голодовки есть только один раз в сутки и делать это вечером, но не перед сном. В моё ежедневное меню должно обязательно входить горячее, то-есть хороший наваристый мясной суп с овощами, а также: одна свежая морковь, одна луковица и одно яблоко, а в субботу и в воскресенье добавлять к этому рациону по одному варёному куриному яйцу.  

        07.09.2005г. Продолжаю в том же духе. По ночам снятся всякие вкусности или то, что я сижу за праздничным столом, а мне подкладывают и подкладывают в тарелку. Курить уже не хочется. Я будто забыл, что раньше курил. Расставленные по комнате красивые пачки сигарет уже не привлекают моего внимания. Ходил за строительными материалами и заодно купил пачку Мальборо. Поставил её рядом со своей коллекцией и подмигиваю ей, но открывать не собираюсь. Что я вообще ощущаю? У меня сейчас такое состояния, словно я болею гриппом, но без насморка и без температуры. Порой мне вдруг становится очень холодно и особенно мёрзнут ступни. В таких случаях я пью кипяток и парю ноги. Также, я чувствую разные приступы голода. Оказывается, что они имеют свои оттенки. Колики и спазмы в животе бывают не часто, но бывают. К этому надо добавить, что каждое утро я просыпаюсь с небольшой головной болью, которая через два часа полностью проходит. Что ещё? Шум в ушах после бега или во время поклонов. Чувствую слабость, но и лёгкость во всём теле. Дышу лучше. Бронхи более не свистят. Иногда раздражаюсь на самого себя, но это скорее вызвано тем, что не курю. Окрошки бы сейчас навернуть, но нельзя! Эх, окрошечки бы мне, но я – аскет! Надо терпеть!

        09.09.2005г. Не ем и не курю уже восемнадцатые сутки. Не слишком ли я загнул для первого раза? Пора заканчивать. Опасно. Я не собирался посвящать остаток  жизни истязанию и умерщвлению своей плоти, чтобы быстро умереть. Я совсем не для того пришёл к аскезе. Одно дело – это самоограничения, борьба со своими страстями, воспитание воли, исполнение трудных обетов, а другое – самоистязание и самоотвержение. С последним я совсем не согласен. Одиннадцатого сентября заканчиваю свой пост. Будет ровно двадцать суток. На первый раз хватит, а дальше посмотрим. Но курить я более не буду. Поесть немного надо, но курить и пить водку мне ни к чему. Замерзаю изнутри. Котлет хочу! Настоящих, мясных. Нельзя! Надо терпеть!

        10.09.2005г. Сегодня весь день специально «распалял» своё ненасытное воображение. Терпеть голод остаётся всё меньше и меньше. Хотя это не совсем так, потому что он сильно «притупился» в последнее время. Изобретаю для себя меню разговения. Чего я только уже не насочинял, хотя прекрасно знаю, что наедаться мне ни в коем случае нельзя. Двадцать дней абсолютного голода, а после него хорошее застолье – это заворот кишок и  точная смерть. К тому же, кто я теперь? Я же аскет и им должен оставаться всегда. Этим всё сказано. Завтра пойду на рынок и куплю маленький кусок говяжьей вырезки, капусту, килограмм картофеля, полкило лука и моркови. Из этого завтра сварю суп. Куплю половинку чёрного хлеба и килограмм яблок. Есть начну после шести часов вечера. С завтрашнего дня и до конца своей жизни буду кушать только после шести вечера один раз в сутки. В мой ежедневный рацион войдут: тарелка супа и 200 грамм хлеба, одна свежая морковь, одна луковица и одно яблоко. По субботам и воскресеньям к этому добавлю по одному куриному яйцу (кальций в организме мне нужен). Никаких завтраков, обедов, ужинов, вторых и третьих блюд для меня более не существует. А далее – там видно будет. От холода иногда зуб на зуб не попадает, а на улице тепло.

        11.09.2005г. Не ем, не курю двадцатые сутки. Сплю на полу, делаю поклоны и пробежки. Пост по еде заканчивается сегодня, но только в шесть вечера. Был на рынке и в магазине. Купил всё, что вчера планировал, а заодно и литровую коробку хорошего дорогого сока.  Отмечу свою первую большую победу над собой стаканом сока. Более не надо. Сок полезен. Когда днём варил суп, то решил попробовать кусочек сырой картошки, и чуть было этого не сделал, но вовремя вспомнил, что пост мой ещё не закончился. От запаха свежего чёрного хлеба у меня дух захватывает, но надо терпеть. Хлеб мне достался ещё тёплым. Неужели сегодня после шести вечера я поем? Не верится даже. В моей однокомнатной «хрущёбе» теперь вкусно пахнет супом и хлебом. Без десяти минут шесть я вынул из холодильника копчёную колбасу и тонко порезал её. Без трёх минут шесть я налил в тарелку небольшую порцию супа и отрезал кусок чёрного хлеба. Мне сразу много есть нельзя, а то может быть заворот кишок и смерть. Я ранее читал об этом. Потом я сел за стол и налил в стакан из коробки сока. Осталась ещё одна минута. Некая мысль подсказывала мне сегодня весь день, что ждать не надо, что нет никакой разницы, когда я начну есть. Но я ждал. Я – аскет. Сорок секунд, тридцать, двадцать, десять, пять, четыре, три, две, одна. Всё! Двадцать суток позади! Я поднял стакан и произнёс тост: «Поздравляю себя с тем, что жив!». Потом я пригубил сок, но проглотить его не смог. Мои «новые» вкусовые рецепторы подсказали мне, что это совсем не сок и не какая ни «Тропикана», а неведомая дрянь, а точнее, разведённая водой эссенция с красителем, напоминающая  сладкий уксус. Я не стал это пить, а выплюнул в раковину. Такая же история произошла и с кусочком копчёной колбасы, о котором я долго мечтал. Это была самая настоящая нормальная хорошая колбаса, и раньше я ел её с огромным удовольствием. Раньше, но не сейчас. Я почувствовал в ней такое, что словами передать невозможно. Испугавшись, что теперь вообще есть ничего не смогу, я взял ложку, кусок хлеба и … . Суп с хлебом оказались совсем «из другой оперы». Странное дело, в последние два года я готовил себе сам и поэтому, несмотря на разные овощи, мои супы были похожи друг на друга. Я привык к своим супам и сегодня ничего нового не ожидал, но? То, что я ел теперь, было моим супом и не моим одновременно. Суп был такой же, но при этом я ощущал целый букет его вкусовой гаммы. Хлеб? Хлеб тоже был такой и не такой. Он был сущим объедением. Я ранее не едал ничего подобного. Никакие печенья, пирожные и торты не могли сравниться с ним. Он был вкуснее их или мне так казалось сегодня? Свой обед я ел медленно, а не пожирал его с жадностью голодного беспризорника из фильмов. Я же не кто-нибудь, а аскет. До моркови дело не дошло. Я почувствовал, что объелся. Суп я дохлебал до конца, а остаток хлеба положил обратно в целлофановый пакетик. Скорее всего, что желудок мой уменьшился в размерах и отвык от пищи. Говорят, что с возрастом он  растягивается. А если он умеет растягиваться, то должен уметь и стягиваться.

        12.09.2005г. Ночью и утром никаких претензий к работе желудка и кишечника у меня не было. Я вчера съел мало. После супа с хлебом я больше ничего не ел. Никакой моркови, лука и яблок. Пока рано. Боюсь поноса. Сегодня вечером включу в свой рацион свежую морковь. Вчера перед приёмом пищи есть так не хотелось, как сегодня. Действительно, аппетит приходит во время еды. Мало того, захотелось и закурить. Делал поклоны. Сегодня перешёл с 50 на 70 раз. Мог и больше, но пока не стал. Бегал потихоньку сорок минут. Более не могу – побаливают ноги. Продолжал ремонтировать своё жильё. Какие выводы я сделал после 20 дней абсолютного голодания и такого образа жизни? Жалко, что не взвешивался ни до, ни после. Не на чем мне взвешиваться, но думаю, что потерял килограммов 10 – 12, а может и больше? Не знаю? К пище многие из людей относятся неправильно. Еда для нас – это не только еда, но и привычка, словно сигарета или наркотик, на которые нас «подсадили» с детства. А разве не так? Часто едим не потому, что это необходимо нашему  организму, а потому что привыкли, потому что завтрак, потому что обед, ужин, потому что вкусно, потому что хочется попробовать или «надо доедать, а то испортится». А ведь нам надо-то  только поддерживать в себе силы для нормальной жизнедеятельности и не больше. Отсюда у меня появилось известное многим правило: «Ем для того, чтобы жить, но не живу для того, чтобы есть». Что ещё? Во-вторых, я придумал для себя  другое  полезное правило: «Делай то, что не хочешь, и не делай то, чего  хочешь, но в разумных пределах». Например, если хочется утром понежиться в постели, то сразу же вставай! Хочется курить – не кури! И так далее. Интересную вещь я заметил, что всегда некий «здравый смысл» в моей голове подсказывал совсем другой путь. Этот «здравый смысл» в первую очередь всегда « очень жалел» меня. «Поешь, покури, отдохни, поспи подольше» - говорил он. «Не дождёшься! – отвечал ему я. Иногда он приводил всякие умные и веские аргументы, стыдил во время пробежек, а порой даже ругал и обзывал меня в моей же собственной голове. Из этого я сделал третий вывод, что «здравый смысл» будет делать так постоянно, потому  что «он» совсем не здравый смысл, а что-то другое, и что в дальнейшем это «другое» мне будет  подсовывать всякие излишества  (как например, мой бывший диван), чтобы  расслаблять меня. Борьба только начинается. Война с этим «другим» - это и есть главная задача аскета. Вот и всё! Вечером посетил ближайший ко мне Православный храм, в котором купил две маленькие иконки и книжку «Житие Преподобного Серафима, Саровского  чудотворца». Давно хотелось узнать, сколько он делал поклонов в день, и во-вторых, я чувствовал, что зря расходую силы и время  кланяясь пустому углу. Можно, конечно, было бы повесить на стену календарь с голой бабой или с автомобилем, но… ? «Здравый смысл» в это время «говорил» мне, что я – дурак и деньги потратил зря. А если «он» сказал, что зря, то получается, что сделал я всё правильно. Народа на службе было мало, и когда она стала заканчиваться, то все построились в очередь. Я встал в самом конце. Оказалось, что это было миропомазанье. Когда священник на моём лбу начертал кисточкой крест, то не зная, что сказать, я произнёс ему: «Спасибо». Он обратил на это внимание, а точнее, немного удивился, но ничего не ответил.

        13.09.2005г. Вчера у меня был очень насыщенный день на события и походом в храм он не закончился. Вечером  я съел тарелку супа, кусок хлеба и сырую морковь. Вдруг раздался стук в дверь. Открыл. Ко мне пришёл один из моих товарищей по работе, что живёт от меня через два дома. Первыми его словами был вздох облегчения: «Слава Богу, что ты хоть жив! Я уже к тебе заходил сегодня в пять, но ты не открыл». «Меня не было дома». Он протянул мне бумагу. Этой бумагой оказался приказ начальника цеха о том, «что в связи с производственной необходимостью» мой отпуск прерывается. «Что случилось?» - спросил я. Оказалось, что на днях у нас умерло двое, и теперь из трёх токарей цеха в живых  остался я один. «Работы теперь у тебя будет завалом!» - сказал он. «Как  умерли?» «Как, как? Дуплетом! В прошлый четверг Мишак твой преставился прямо в проходной, а в воскресенье утром Санька Шлыгин. Мишка от сердца помер. Санька по этому поводу в пятницу на работу не вышел. С четверга поминать начал. Поминал всю пятницу, а в субботу пришёл на вынос пьяным. Потом на поминках подсел за стол к пяти пожилым женщинам. Те ничего не пили, а он выпил всё, что там стояло. Потом пошёл с нами добавлять. Купили какой-то бадяги. Мы попробовали и отказались её пить, а Санька всё допил. Утром в воскресенье он чувствовал себя плохо. Жена говорит, что пошёл опохмеляться, купил бутылку водки, пришёл домой, выпил стакан, лёг на кровать и помер». Уходя, он попросил у меня попить воды. Я дал ему сока, который стоял в холодильнике. «Хорош сок!» - похвалил он, когда выпил. Я предложил ещё. Он не отказался. Выпил и ушёл. Саньке было 36 годков, а Мишке 48. Мишка – токарь от Бога. К нему все автомобилисты завода бегали. Он им точил самые хитрые детали. Не бесплатно, конечно. Мишка не пил и не курил более двух лет. Ни капли, ни сигареты. А до этого он пил, курил и гонял по району жену дрыном. Допился в итоге и сломал себе сердце. Лежал потом долго в больнице. Он мне как-то объяснял свою болезнь, но я не специалист и не запомнил. Короче, нет ни Мишки, ни Саньки и потому я сегодня был на работе. Домой пришёл поздно. Пробежкой заняться не могу. На улице темно. Сделал 70 поклонов, а потом съел тарелку супа с хлебом и яблоко. Скоро лягу спать. Теперь на мне вся работа в цехе. Ничего хорошего, но денег заработаю побольше. Деньги мне сейчас нужны. Надо заменить все двери, унитаз, газовую плиту, водогрейную колонку, раковину, мойку, всю систему отопления в квартире, разводку по питьевой воде. Надо купить люстру и светильники, новые обои, линолеум, мебель, кроссовки и новый телевизор. На работе заметили, что я за отпуск немного похудел. Две полные женщины спрашивали меня, как я этого добился. Я не знал, что им ответить? Не буду же я рассказывать им об аскезе? Представляю эту картинку, как двум толстенным бабам я в цехе рассказываю, что не ел 20 суток и что теперь делаю пробежки и поклоны стене. Не поверят или в дураки запишут. Сказал им, что делал в отпуске ремонт, забывал о еде и часто мыл пол руками, а не шваброй с намотанной на неё тряпкой. Весь день хотел есть и курить.  

        15.09.2009г. Хочу есть, курить, расслабиться водкой, а точнее, хочу жить по-человечески. Питания мне явно не хватает. Нельзя! Я – аскет!

        23.09.2005г. Работаю на заводе каждый будний день больше, чем по полторы смены, а в субботы до четырёх часов. Ухожу из дома в шесть утра, а прихожу в девять вечера. Дали помощника из слесарей, но лучше бы не давали. Он меня больше отвлекает, чем работает. Когда возьмут нового токаря – неизвестно? Слышал, что вообще хотят взять только одного, а третью «клеточку» сократить. Хозяевам завода это выгодно. Но с другой стороны, слышал также, что и третий токарь тоже будет, потому что я считаюсь человеком ненадёжным из-за «поганой глотки». Однако, начальство пока не нарадуется на меня. Слышал и ещё кое-что. Они побаиваются отпускать меня домой. Думают, что скоро напьюсь до чёртиков и сорву им весь заказ. В связи с этим они заранее выделили для меня комнату в цехе, поставили там стол, стул и кровать, чтобы если что, то они бы смогли меня там закрыть на замок и не выпускать, пока не протрезвею. Я не обижаюсь на них. Они правы. Я, действительно, считаюсь ненадёжным человеком и не их вина, что у меня такая репутация. Сам «добился своим  многолетним  трудом». Поклоны делаю утром, а ем только после работы. Нет времени прочитать книжку про Серафима Саровского и повесить иконки. Не хочу делать это наспех. Нехорошо так делать. Будет время, прочитаю и повешу. С чувством, с толком, с расстановкой. А сейчас мне это не к спеху. Я ещё только  вчера начал делать по 100 поклонов зараз. Пока пробежками не занимаюсь. Темно. Да и не видел я, чтобы спортсмены бегали по улицам в десять вечера. Милиционеры меня могут не правильно понять. К тому же, сил у меня маловато. Надо себя экономить для работы, потому что львиная часть  заказа висит на мне, а заказ ответственный. Его с большим трудом «выбили» из Москвы. Там хотели отдать этот заказ другому заводу. Нового токаря пока нет.

        18.10.2005г. Работаю за троих. Продолжаю вести аскетический образ жизни. Одно и тоже. Писать не о чем, кроме. Прошлой ночью мне приснился сон. Снился мне длинный узкий стол без скатерти. На столе стоит поднос, как в столовой, а на нём лежит целая гора нарезанных кусков чёрного хлеба. С одной стороны стола сижу я, а с другой – мой бывший напарник, покойный ныне Мишак. Во сне я забыл, что он умер. Он сидит и очень серьёзно смотрит на меня, а потом вдруг говорит: «Подай хлеба». Я его спрашиваю, почему он сам не может взять, а он опять повторил свою просьбу. Я дал ему кусок. Он взял, но не ест, а говорит: «Подай ещё». На этом моменте я проснулся, а на работе узнал, что сегодня сороковой день с его смерти. Скорее всего, что второй кусок он для Саньки просил. Санька позднее помер. Во сне его не было. В обед отпросился на час с работы, купил две буханки чёрного хлеба, подошёл к близлежащему от завода храму и отдал каким-то бедным людям. Через три дня сделаю тоже самое для Саньки. На поминках не был. Работал допоздна.  

        25.10.2005г. Все пропущенные дни я не вёл дневник. Какой смысл писать одно и тоже? Всё по-прежнему. Питаюсь раз в сутки тарелкой супа, куском хлеба и овощами. На работе иногда хочется закурить, но не курю и не представляю, как буду заглатывать дым. В субботу и в воскресенье съедаю по яйцу. Не пью вина, чая, кофе. Делаю уже по 200 поклонов зараз, но могу и больше. Работаю за троих, как каторжный, без выходных и на каждодневных «растяжках». Считаю, такое моё положение на работе частью своего аскетизма и даже рад этому. Надо потерпеть, хотя «здравый смысл», что живёт во мне сильно против работы вообще. Ухожу рано, прихожу поздно. Деньги мне сейчас нужны, потому что помимо запланированных трат, придётся менять весь свой гардероб. На мне вся одежда болтается. Об этом я заранее не подумал, когда в начале сентября выбрасывал свои старые вещи. Надо было оставить то, из чего давно «вырос». Сегодня цех посетил генеральный директор завода. Потом ко мне подошёл наш начальник цеха и по секрету шепнул, что генеральный хочет меня поощрить индивидуальной  премией. Я в это слабо поверил. Хорошо бы не «накололи», как обычно. Наш начальник – молодой парень, которого взяли со стороны около полугода назад и поэтому он верит руководству. Святая простота. Сколько уже было таких случаев, когда люди выворачивали себя наизнанку ради производства. Их тоже хвалили во время работы и тоже что-то обещали, но потом все их подвиги мгновенно забывались, а в цехе своих денег никогда не было. Деньгами распоряжалось заводоуправление, а точнее, финансовый директор, который был сынком одного из  главных акционеров  завода. К тому же, я и не рассчитывал на случайный доход. Мне бы они честно выплатили мою честно заработанную сделку и сверхурочные с выходными. Я был бы этому очень рад.

        25.11.2005г. Опять долго не вёл дневник. Писать было нечего. Всё тоже самое, кроме поклонов. Сейчас делаю их триста зараз. Тело болит по утрам от лежания на полу. Работал все эти дни тоже по-прежнему. Дома почти не бывал. За квартиру, электроэнергию и прочее за меня ходила платить соседка-пенсионерка со второго этажа. Я просил её об этом. Ответственный заказ подходит к концу. Я решил схитрить, чтобы побольше заработать на сверхурочных часах, но не получилось. Начальство всё заранее просчитало и мои темпы знает. К 30 ноября завод должен выполнить заказ, а он уже почти выполнен. Сегодня у меня не будет сверхурочных, а в субботу и в  воскресенье я буду находиться дома. Вот и всё! Почитаю о Серафиме Саровском, куплю новую одёжку, продолжу заниматься ремонтом, начну снова делать пробежки.

        26.11.2005г. Суббота. Первый мой субботний  выходной с окончания отпуска. Проснулся рано по привычке  в половине шестого утра. Вскипятил чайник и попил кипятка. Тело каждое утро болит от лежания на жёстком. Никак не могу привыкнуть спать на полу. Сделал 300 поклонов, потом одел спортивный костюм, рабочие ботинки и пошёл бегать. Темно. Холодно. Нет даже собаководов. Бегал после большого перерыва  сорок минут и не уставал. Увеличил скорость бега, потому что топтаться, как раньше уже не мог. Учащённое дыхание появилось только после трёхсот метров пробежки. Отдышался быстро и опять побежал. Сделал подобных 10 «подходов», то-есть: пробегусь, пройдусь, пробегусь, пройдусь и так далее. Мой вес убавился, а лёгкие стали чище. Что не бегать мне теперь? Продержусь на этом результате неделю, а далее «замахнусь» на час бега, а потом исключу из пробежек ходьбу. Так держать!

Пришёл домой, помылся в ванной. Светает. Пойду сегодня по магазинам и рынкам. Куплю поесть, а также кроссовки и спортивную шапочку. И не только. Надо купить новые брюки, подтяжки, свитер, пару рубашек  и пуховик с капюшоном, а то ходить не в чем. Всё велико  стало. Зайду в парикмахерскую, постригусь. Дома сварю борщ. Свёкла очень полезна.

В полдень пришёл домой. Купил всё, что запланировал, но еды взял мало, на два дня и не более, потому что на рынке узнал, что с понедельника начинается Рождественский пост. Я, конечно, не силён в религии, но потерплю первую недельку без еды, а там видно будет. Аскету Сам Господь Бог велел терпеть. Купил только половинку чёрного хлеба, маленький кусочек вырезки, одну свёклу, пару морковин, пару картофелин, пару луковиц и пару яблок. На сегодня и завтра мне хватит.

Продолжал делать ремонт, варил борщ и читал «Житие Преподобного Серафима….»  Сделал полочку, прикрепил её к стене и поставил на неё иконки.

        27.11.2005г. Воскресенье. Сплю как всегда на полу, поэтому каждое утро «расправляю» конечности. Кстати, сплю я теперь не как раньше, до своего аскетизма, а (как бы это сказать) поверхностно и по нескольку раз просыпаюсь ночью. Не знаю, как назвать мои прежние состояния сна? Может я путал тяжёлый сон с глубоким? Не знаю? Сейчас мне спиться плохо, но легко. Иначе не скажешь. С утра «отбил» триста поклонов, потом пошёл бегать в новых кроссовках и в новой спортивной шапке. Вчера вычитал в книжке про Серафима Саровского, что он делал намного более 1000 поклонов в сутки. Оказалось, что он всю монашескую жизнь совершал правило «еже даде Ангел Господень Великому Пахомию». Это правило совершается в следующем порядке: Трисвятое по «Отче наш», «Господи, помилуй» – 12 раз. «Слава и ныне», «Приидите, поклонимся…» - трижды, псалом 50-й, «Верую», а далее Иисусова молитва «Господи Иисусе Христе, Сыне Божий, помилуй мя грешнаго» - 100 раз. Потом «Достойно есть» и отпуст. Всё это составляло только одно моление, а их надо было сделать 24, по количеству часов в сутках. «Вот это ни фига себе?» - произнёс я. 2400 раз в сутки, как минимум? К тому же, он не «вкушал пишу» каждую первую и последнюю недели любого Поста, никогда не ел по средам и пятницам, а в остальные дни скудно питался раз в сутки вечером. Кстати, последнее я тоже уже выполнял, и  дошёл до этого без подсказок со стороны. Мне, просто, никогда ранее не хотелось есть по утрам. Мой желудок «спал» утром, но чем ближе к ночи, тем больше разгорался в нём аппетит и вечером я обжирался. Короче, оказалось, что никакой я не аскет. Что такого я сделал, чтобы считать себя аскетом? Ничего! Подумаешь, бросил курить? Многие бросают и не называют себя аскетами. Не ел долго и не ем нормально, как все люди? Ну и что? Это лечебное голодание  и не больше. Сплю на полу, делаю поклоны, занимаюсь пробежками? Что из того? Это даже не спорт, а физкультура. Всё, чем я сейчас занимаюсь, просто  полезно моему организму и не более. Хорошо, что нашёл в себе силы на это, а то бы помер вскоре. Ну, а теперь на счёт молитв. Я не знал, что такое «Трисвятое, … по «Отче наш», псалом 50, «ВЕРУЮ» и так далее. Изо всего этого разнообразия  я мог прочитать только ту молитву, которую надо было читать 100 раз, потому что она была напечатана. Но зачем мне это делать? Дурак я, что-ли? А кто это во мне заговорил сейчас? А, это тот, которого я называю  «здравый смысл»? Точно! Привет, «приятель»! Ты хочешь предложить мне кое-что другое: повкуснее поесть, покурить, бутылку водки, мягкий диван, подольше поспать и так далее. Не пойдёт! Оказывается, это ты сейчас «стыдил» меня и говорил мне, что я не аскет. Понятно, откуда ветер дует. А почему это я не аскет? Для своего времени, современного стиля жизни и по сравнению со своим окружением я аскет. Значит ты ещё и против молитв? Очень хорошо! Если ты – против них, то я буду молиться! Буду! Вообще - то, надо будет зайти в храм и  купить там молитвослов. Что? Чего ты опять бормочешь?  Считаешь, что я сошёл с ума? Ну, считай, считай!       

        28.11.2005г. Заводской заказ выполнен. Сегодня заходил к начальнику цеха и в шутку напомнил ему о моей индивидуальной премии от дирекции. При этом сказал, что только от такой тяжёлой работы и более ни от чего я так сильно исхудал. Он пообещал напомнить обо мне генеральному директору. Вечером, после часовой пробежки (выгула), делал поклоны. Ничего сегодня  не ел. Нельзя! Начался Пост. Все поклоны сопровождал Иисусовой молитвой. Не понравилось совсем. Я понимаю, что все мы грешники, но чего-то не хватает. Надо подумать.

Начался Рождественский Пост, а мне вдруг страшно захотелось поесть картофельных блинов со сметаной.

        29.11.2005г. Сегодня опять пришлось зайти к начальнику цеха. Не досчитался в своём квиточке  двух выходных за октябрь. Чужого не прошу, но моё отдай! Вместе с ним посмотрели табель, но там всё отмечено правильно. Он  пообещал разобраться. Не ем второй день. Вечером бегаю, не смотря на погоду. Мне без разницы. В дождь и в снег бежать труднее, а мне того и надо. Я – аскет. Для поклонов придумал себе другую молитву, которая мне понятнее. Отбил триста поклонов, повторяя каждый раз: «Господи Иисусе Христе Сыне Божий, помилуй мя жирного пьяницу».

Очень хочется картофельных блинов.

        30.11.2005г. Сегодня начальник цеха сам подошёл ко мне и сказал, что недостающие деньги за два выходных мне оплатят в следующем месяце и что произошло так по вине «сбоя в программе». Потом он мне сказал, чтобы я с 1 декабря шёл догуливать отпуск, но при этом был в любое время наготове, так как могут снова вызвать по производственной необходимости. Далее оказалось, что дирекцией завода теперь решено вообще не брать ни одного нового  токаря на работу и что если мы вдвоём с бывшим слесарем справляемся, то и дальше  будем делать все токарные работы по цеху. Про мою индивидуальную премию он ничего не сказал, а я и не спрашивал. Мужики после работы пошли поминать бывшего нашего начальника цеха. Год прошёл, как он умер. Нервозный был парень. А было-то ему всего сорок два. Запутался в жизни, перенервничал, перетрудился. Он не пил, не курил, ни чем не болел, нормально выглядел, но влюбился «до беспамятства» в провинциальную деваху, что работала продавцом в магазине. Та вскоре забеременела. Он бросил жену с двумя детьми, развёлся, стал платить алименты. Короче, предал своих  детей и променял их на чужую бабу. Но не он один такой. Многие из нас не на чужую бабу всё променяли, а на бутылку.  Хорошо, что у меня сын уже взрослый и самостоятельный. Даже зарабатывает больше меня. Супруга только из-за него меня терпела, пока он не «встал на ноги». А что начальник? Он  женился на своей «возлюбленной», стали с ней снимать квартиру, она родила ребёнка, а на всё нужны деньги. А где их взять? Он стал вкалывать на двух работах. У нас работал начальником, а по ночам на стороне был грузчиком и сторожем. Заездил себя и мало того, как ребёнок у них родился, так дома начались постоянные скандалы. Три месяца не смог с новой женой мирно прожить. Она возненавидеть его, а он продолжал её любить. После его смерти оказалось, что ребёнок был не от него. Нашёлся настоящий отец, и теперь она живёт с ним. Он её бьёт, но только  когда пьяный, а пьяный он часто, а она в нём души не чает. Так женщины у нас на работе говорят, а они всё знают. Так вот, бывшего нашего начальника цеха рабочие не жаловали. Тот был горлопаном высшей степени, врал частенько, ругал некоторых  последними словами, «увольнял» регулярно одних и тех же и всегда всем и всеми был недоволен. Он считал себя настоящим офицером производства и цех «держал». В этом нужно отдать ему должное. Что правда, то правда. Его не раз хотели избить за проходной, а спьяну грозились даже зарезать и вот теперь эти люди пошли  после работы отмечать ему годину. Они забыли старые обиды и теперь видели в нём только мученика, а мучеников у нас любят. Кстати, ни одна из бывших супруг не устраивала сегодня  поминок. Никто и ни куда наших работников не приглашал. Они сами вспомнили  дату, сами сложились и пошли  поминать в забегаловку. Почему я написал об этом? Потому что и я отчасти был виновен в его смерти. Нервов  я ему помотал немало и всё из-за своего пьянства. Вечером после пробежки я встал на колени перед иконами и припомнил  самую малую толику своего  непристойного поведения и всяких диких  выходок  в пьяном угаре. От этого мне стало стыдно, а от стыда сделалось больно и, осенив себя крестным знамением, я сделал первый поклон. Совесть не позволяла мне смотреть на иконы. Дотронувшись лбом до пола, я прошептал: «Господи Иисусе Христе Сыне Божий, помилуй мя козла редкого  и пьяницу  горького». Так я сделал 300 раз. Первые 50 поклонов получились  для меня самыми трудными. Стыд жёг меня, а мои коротенькие  молитвы более напоминали тихие вопли. Далее стало проще, словно я проплакался. Мне стало легче. Произошло это ни с того, ни с сего, а иначе не скажешь. Я не знаю, почему вдруг наступило облегчение? А может это Бог простил мне ту малую толику грехов, о которых я заранее вспомнил перед поклонами? Может я их отмолил? Тогда надо и другие припоминать. Я у Господа Бога в «долгах, как в шелках».

Заказал в фирме хорошую входную дверь.

01.12.2005г. Утром опять «расправлял» затёкшие за ночь конечности. Жёстко спать на полу, хотя и на сложенном вдвое ватном одеяле. Не представляю, как наши предки всю жизнь спали на лавках, печах и полатях? Я пока ещё так и не привык к этому. Сны у меня поверхностные, лёгкие. Кушать хочется. Не ем четвёртые сутки. Из голода попал в абсолютный голод, но я  - аскет. Иногда, как и раньше, хочу курить. Бегал ровно час рано утром. У меня опять  отпуск, поэтому бегаю по утрам, как в выходные. Вечером делал поклоны. При этом сначала  опять припомнил часть своих прошлых «подвигов». Стыдно вспоминать, как где-то валялся, что-то буровил, к кому-то приставал с разговорами, что-то доказывал, тряс кулаком и так далее. Да разве всё припомнишь? Чувствую себя недостойным  молиться. Ходил сегодня в храм. Отстоял утреннюю службу. Народа мало. Несколько старух и я. Всё! Священник опять обратил на меня внимание. Я понял, что он меня узнал. Купил в церковной лавке две книги – Молитвослов и Новый Завет. Вечером почитаю. Выйдя из ограды храма и пройдя 20 шагов, я натолкнулся на трёх молодых  людей, которые сначала вежливо поздоровались со мной, а потом предложили поговорить о Боге. Я был не против. О Боге я знал мало. Для таких, как я, Бог «в диковинку». Оказалось, что они не православные, а адвентисты седьмого дня. С первых слов стало заметно, что они очень хорошо знают свой предмет, как я токарный станок. Девушка «пригласила» меня в Царствие Небесное, потому что «Иисус  там для  всех  нас построил очень красивый  город». Я им сказал, что не возьмут меня туда ни под каким соусом. Пожелал этим хорошим людям оставаться такими же хорошими людьми и пошёл домой делать ремонт. Действительно, никакой Бог не возьмёт меня в хорошее место, да и в Бога я почти не верю. Мой удел – это когда-нибудь закрыть глаза и на этом всё! Как не было меня до рождения, так и не будет потом никогда. Большего мне и не надо. В этом и заключается пока вся  моя вера. Не знаю, что будет завтра, но пока твёрдо стою на этом.

        02.12.2005г. Всё тоже самое. Бегаю по утрам, делаю ремонт, не ем, не курю, кланяюсь с молитвой. Вчера вечером читал Евангелие. Я давно хотел найти хоть какую-нибудь литературу про аскетов и не знал, где её взять? И вдруг, открыв  Евангелие нашёл их на первых страницах. Чем занимался всю свою короткую жизнь Иоанн Креститель? Аскетизмом высшей степени. А Сам Иисус Христос? Сорок дней голода в пустыне. Не слабо? А дальше? Все Его слова, все призывы, обращённые к людям, были словами, которые мог сказать только аскет и никто другой. Может  я и не прав, но что делать, если  я глазами  аскета читал про аскета? Всё правильно Он говорил.  Зачем аскету богатство и роскошь? Зачем ему земная власть? Отдай всё! Не жалей себя! Не будь эгоистом! Не завидуй чужому богатству, карьере, сытости, беспечности и лени. Неудивительно, что Христа никто не понимал. Фарисеям был более важен обряд и соблюдение буквы закона. Даже лучший из учеников  апостол Пётр, предложил Христу избежать пыток и казни, а потом вообще из-за собственной трусости трижды отрёкся от Учителя. Как можно предлагать аскету такого высокого уровня, как Христос прятаться от пыток и смерти? Не могу я представить дрожащего от страха, убегающего и плачущего Христа. Не случайно Он грозно ответил Петру: «Отойди от Меня, сатана!»

Я сейчас счастлив своим аскетизмом и Христос тоже был им счастлив, и Иоанн Креститель, и Серафим Саровский, и очень много других людей в истории. Я не хочу менять аскезу на жратву, сигареты, водку и прочие «мягкие диваны» моего прошлого «земного счастья», и они не хотели. Что тут непонятного? Они наблюдали глазами аскетов, как  мир катиться под горку и пытались  образумить его, остановить, напоминая трезвенников на пьяной буйной  свадьбе. 

Сейчас бы каши пшённой.

        04.12.2005г. Всё по-прежнему. Сплю на полу, бегаю, голодаю, делаю поклоны. По утрам и вечерам стоя перед иконами читаю Молитвослов – утренние и вечерние правила. Сначала представляю себе, что передо мной находится очень большой начальник, у которого я на плохом счету, а потом молюсь. Сегодня воскресенье. Ходил в храм. Народа много. Полностью отстоял службу в самом дальнем углу и ничего не понял, кроме проповеди. Зато ещё раз подумал о себе, вспоминал свой прежний образ жизни, за который мне было стыдно: «Прости, Господи». Не понравились последние слова проповеди. «Всё человечество и каждый человек находится в глубоком падении и испорченности, и сам не может исправить себя, и спасти, и стать достойным Царствия Божия. Исправляет человека только Господь Иисус Христос посредством обращения нашего к Нему, осознания нами наших грехов при нелицемерной вере нашей». Мне не понравилось, что батюшка огульно осудил всё человечество. Пускай он всё правильно сказал, но мне не понравилось. Купил в церковной лавке пластмассовый нательный крестик на шнурке. Я никогда не носил крестик, хотя был от рождения крещёным. Почему я купил его? Он для меня был, как значок с изображением любимого спортсмена  моего вида «спорта» - аскезы и не более. Заодно купил там иконку с изображением Серафима Саровского, но не как святого, а как  аскета. Если разобраться, то, наверно, много икон было в той лавке с изображением аскетов? Я не воспринимаю их, как святых, потому что не верю в загробную жизнь. Помру когда-нибудь и с концами, а если всё-таки есть на том свете загробная жизнь, то может и меня там кто-нибудь вспомнит добрым словом? А кто меня там вспомнит добрым словом? Не знаю? Чего я кому хорошего сделал? Неизвестно? Ну и ладно!

Винегрета хочу. Каши пшённой хочу. Блинов картофельных  хочу. Хлеба хочу. Ничего не ем. Голодаю. Мёрзну постоянно.  

        05.12.2005г. Сегодня в первой половине дня  трое ребят поставили мне новую входную дверь. Потом я сходил в магазин и купил компакт. Там же заказал себе новую ванну, смесители, раковину, мойку и полную замену питьевого водопровода. Завтра приедут, всё привезут и смонтируют. Вторую половину дня занимался установкой нового унитаза. Установил сам. Вечером делал триста поклонов, хотя сильно устал. Прочитал перед сном положенные молитвы. Не хочу, нет сил, но читаю, а «здравый смысл» против. Не верю ни во что и молюсь? Парадокс! Все религии говорят о бессмертии души, а я, вообще, не верю, что душа есть. Я вырос при социализме. Какая ещё душа? Нет никакой души! Есть тело и ум. Они и привели меня к аскезе, потому что мне было любопытно испытать самого себя, а также бросить курить, пить, снять лишний вес и всё! А может и есть душа? Кого-то же я называю «здравым смыслом»? Не знаю, что во мне есть, но могу сказать точно, что моя «душа» живёт не в сердце и не в других частях тела, а в моей голове. Не ел восьмые сутки. Думаю, что в этот раз обойдусь десятью днями, а потом стану питаться. Зима всё же.

        06.12.2005г. Сегодня мне установили новую ванну, мойку, раковину, смесители и всё обвязали беленькими полипропиленовыми трубами. Старьё посоветовали сдать на металлолом. Сказали, что я за него много выручу, но один я даже со старой ванной не справлюсь. Пришлось попросить их, чтобы увезли всю эту ржавую рухлядь, а деньги взяли себе. Другого выхода не было. А денег осталось очень мало.

В  утренних правилах ко мне очень подходят строки из молитвы Иисусу Христу: « якоже поработах прежде сатане льстивому». Точно сказано. Мне нравятся эти строки. Мой советчик, которого я называю «здравый смысл», на него очень похож. «Сатана льстивый». Однако, я не верю в мистику и в сатану тоже. Не верю, что на одном плече у меня сидит невидимый чёртик и шепчет мне в ухо, а за другим плёчом стоит и плачет большой белый ангел.  Просто у меня слабенькая  душонка, которая любит меня и жалеет больше родной матери. Дома холодно или мне так кажется? Зуб на зуб не попадает.

 Винегрет полезнее, чем пшённая каша. Это понятно. Но не ем я ни винегрета, ни пшёнки. Ничего не ем.

        07.12.2005г. Продолжаю в том же духе и мёрзну постоянно. Не ем десятые сутки. Соседи говорят, что топят хорошо. Действительно, батареи горячие и дыр в квартире нет. Наверно, жира во мне сильно поубавилось. Не знаю, сколько весил и сколько вешу сейчас? Нечем взвешиваться. Скоро на работу. Завтра пойду в магазин, приготовлю суп, куплю половинку чёрного хлеба, морковь, лук, яблоки. «Здравый смысл» мне подсказывает, что я правильно думаю. Кто «подсказывает»? «Здравый смысл»? Нет! Так не пойдёт! Пусть он поплачет и помучается, пусть ругает и обзывает меня, но ему в пику я ещё потерплю. Христос голодал 40 дней и ночей и я попробую. К тому же, есть-то почти не хочется. «Здравый смысл» услышал меня и сразу же стал «увещевать»: «Нельзя тебе так. Ты недавно голодал 20 суток, а потом снова не ел по-человечески. Ты работаешь, а не сидишь в пустыне и не уподобляйся своему Христу. Для человека это большой грех. Это гордыня». Так мне «сказал» в моей голове «здравый смысл». Слово-то какое нашёл – «гордыня»? Это не мой лексикон. Совсем не мой. К своему стыду признаюсь, что не всегда я отгоняю от себя «сатану льстивого» молитвами. Так получилось изначально. Тогда я не знал молитв. Он почему-то боится  не только их, но и отборного русского мата, к которому я привык  больше. Гоняю нечистого матом. Если бы в церкви узнали, как я его отгоняю, то наверно, упали бы. Очень не любит «здравый смысл», когда его костят матом. Надеюсь, что Христос простит меня за это, потому что простой народ Ему давно известен. Не среди  богатеньких чистоплюев  Он жил на земле.  

        08.12.2005г. Долго думал о том, сколько мне голодать и решил пойти на новый рекорд – 21 сутки. Это компромисс. Это и рекорд и не гордыня. Потом буду есть постную пищу  раз в сутки кроме сред и пятниц. Последнюю неделю поста снова стану голодать. Так и сделаю. Странно всё же? Все верующие хотят попасть в Царство Небесное и избежать ада. Священник прошлый раз на проповеди говорил, что и ад тоже для верующего благо, потому что хуже его может быть только вечная смерть. Те, кто попал в ад и отмучился там, имеют вероятность быть помилованы во время Страшного Суда, а вот если не заслужат прощения, то тогда их ждёт Вечная Смерть. А я и не знал этого. Я думал, что вечная смерть – это хорошо. Помер и никаких больше проблем. Я боюсь не самой смерти, а плохой смерти, болезненной. Что толку бояться смерти, если всё равно умрёшь? Нет, не смерти я боюсь. Я жалею о том, что недостаточно жил, потому что жить начинаю только сейчас.

        09.12.2005г. Голодаю, мёрзну, бегаю, кланяюсь. С холодом борюсь тем, что делаю быстро «земные» поклоны, но  без молитв. К молитвам мне готовиться надо, а так физкультура и не более. Такие поклоны я не считаю за поклоны. Они помогают разогревать тело и забывать о голоде. Вечером парю ноги. Но это всё не главное. У меня же появилась новая ванна. Наполняю её горячей водой и лежу, греюсь. Конечно, для аскета такое блаженство ни к чему, но я всерьёз боюсь простудиться. Вчера днём досматривал по телевизору какую-то передачу. Там один учёный мужик сказал, что развивать ум это не означает получать новые знания, а означает концентрировать его, сосредотачивать. Я сразу вспомнил Серафима Саровского, который часами твердил одну и ту же молитву и этот опыт был им перенят от аскетов прошлого. А что бы так не попробовать мне? Иисусовой молитвой я постеснялся заниматься. Кто я такой, чтобы произносить её? Никто и даже не христианин. Недостоин. Я решил делать по-другому. Теперь лёжа в горячей ванной я сосредоточенно повторяю таблицу умножения: «Дважды два четыре. Дважды три шесть. Дважды четыре восемь». Закончив с двойками, перешёл на тройки, четвёрки. Скажу честно, до пятёрок пока дойти не смог. Утомляет быстро, и мысли разбегаются в разные стороны. Чего только не лезет в голову. А мой «сатана льстивый» или он же «здравый смысл» со смеха угорает. Значит, возьму теперь это за правило. К тому же, лёжа голым в тёплой ванне нехорошо читать молитвы. Кощунство.

        10.12.2005г. Прошедшей ночью видел короткий сон, словно один мужик доказывал  мне, что моя новая мойка вмещает 70 литров. При этом он умножал 58 на 44, а потом что-то отнимал, прибавлял и складывал. Я не мог уследить за правильностью его подсчётов, но говорил ему, что 70 литров в мойку никак не войдут. На этом проснулся. Короче, вчерашний счёт, видно, подействовал на моё сновидение. Продолжаю заниматься аскезой. Днём ходил в церковную лавку, что стоит рядом с храмом. В сам храм не заходил. В лавке спросил у женщины-продавца книгу об аскетических опытах. Она сказала, что сейчас в продаже такой книги нет, но может лично для меня завтра на время принести из дома двухтомник святителя Игнатия Брянчанинова «Аскетические опыты». У меня от удивления глаза на лоб полезли. Оказалось, что я угадал с названием. Договорились на завтра. Купил в лавке красивую книгу с картинками и рецептами «Православное питание». Сейчас она у меня дома. Распаляю в себе аппетит. Дразню себя. Для того и приобрёл. Есть очень хочется. Терплю. Голод чувствую не всегда, а позывами. Иногда в области живота появляются рези, спазмы и колики. В первую голодовку у меня ничего подобного не было. Грелся в ванной. Опять сосредоточенно «работал» над таблицей умножения и опять не смог дойти до пяти.

        11.12.2005г. Читаю «Аскетические опыты». Интересно, но не совсем то, что искал. Мне нужны были программы «тренировок» на каждый день, таблицы изменения темпов снижения веса, описание самочувствия и ощущений аскета, медицинские показания  его физического состояния и самое главное – это определение «точки невозврата». О ней я догадывался. «Спорт» мой был опасным, а я не хотел вдруг случайно «загнуться». Я хотел жить, а не умирать. Исходя из своего личного опыта, я понял то, что Христос, имевший человеческую природу, не мог без предварительной многолетней подготовки («тренировки») пройти сорокадневную голодовку и тем более в зимние месяцы без крыши над головой. Для нормального человека это невозможно. Получается, что Он готовился к этому и не один год.

Неоднократно ощущал в животе рези. Чувство голода со временем притупляется, но появляются рези и колики. От них хорошо помогает слабый  раствор соды с водой. Это моё открытие. Я о нём нигде не читал. Оно не изучено и толком не проверено, но у меня снимает болевые спазмы.

        12.12.2005г. Завтра на работу. Удивительно то, что мой организм никак не хочет привыкать к новому образу жизни и каждое утро мне приходится начинать всё с начала. Не хочется вставать после сна, не могу привыкнуть к полу, не хочу соблюдать утренние и вечерние молитвенные правила, не хочу делать поклоны, не хочу бегать по тёмным, сырым и холодным улицам, не хочу считать таблицу умножения, не хочу, не хочу, не хочу, но делаю. А что хочу? Хочу покоя, лени и сытости. Как ни странно, но часто хочется курить, а иногда даже и выпить. Плохой я аскет, ненадёжный. Рано мне говорить, что я это всё бросил. Знаю одного мужика, который семь лет не пил и не курил, а потом опять начал и спился полностью.

        13.12.2005г. Был на работе. Её накопилось много. Мой напарник из бывших слесарей  толком ничего не умеет. Пришлось мне опять «выйти на растяжки». Буду работать до Нового Года по полторы смены. Это хорошо. Деньги мне нужны. Сказали, что я плохо выгляжу, что исхудал, побелел лицом и что мне надо обратиться к врачу. Придя с работы, делал поклоны с молитвой 300 раз, читал Брянчанинова. Через два дня мой пост заканчивается. Почему сейчас верующие вместо настоящей аскезы занимаются в пост только диетой? Неужели это единственное, что осталось? Рези и колики в животе учащаются, а боли  усиливаются. Открываю книгу кулинарных рецептов и дразню себя ими. Надо терпеть. Я – аскет!

        14.12.2005г. Вызывал начальник цеха и протянул мне конверт. Оказывается, дирекция сдержала слово. Мне дали индивидуальную премию. Целых тысячу рублей. С ума сойти! Как их не разорвало от такой «щедрости»? Заместитель генерального по финансам - картёжник. Охранник в проходной рассказывал, что он как-то ночью в пьяном виде приехал в завод, взял 100 000 рублей из кассы и уехал доигрывать.  Отдавая конверт, начальник цеха тихо предупредил меня: «Завтра рабочий день». Так обычно говорят алкашам, чтобы те вечером не напивались. В цехе считают, что моё резкое похудание произошло от последней стадии цирроза печени. Пусть считают. Я перед ними не собираюсь выслуживаться.

На бегал. С работы возвращаюсь поздно.

Дома делал то, что делаю теперь всегда, а также читал Брянчанинова. Интересно пишет, но мне была нужна другая книга. У него всё основано на христианстве, но ведь аскеты были и до христианства и были не только в христианстве. Они были в античные времена, они были в индуизме, буддизме, исламе и где только их не было. Многие из них всею своей жизнью совершали всякие невероятные подвиги и даже не слышали про Христа. Разве не так? Так! Но ведь любая религия делит людей на «наших» и «не наших». Понятно, что «наши» - это молодцы, но и к ним есть вопросы, а уж про «не наших» лучше не спрашивать. Понятно, что «не наши» делают  такие же подвиги по другим причинам:  или от собственной гордыни, или находясь в «прелести», или с помощью дьявола? Конечно, я не специалист в вопросах религии, но пока думаю так.

Хотел закончить голодовку 16 числа, но оказалось, что это пятница, а в пятницу я обязан голодать. Так что придётся свой пост продлять до субботы. Сварю борщ без мяса, но с подсолнечным маслом. Сначала свёклу натру на тёрке и потушу. В это время буду варить бульон из лука, моркови и картошки. Потом всё это «поженю» и ещё поварю минут десять, добавляя соль и сахар по вкусу. Отрежу кусок чёрного хлеба, возьму ложку и не спеша … , не спеша… . В животе сегодня опять покалывало, но слабее, чем вчера.

        15.12.2005г. Боли от колик и рези в животе притупляются. Часто чувствую сильную усталость (приступами), но сплю мало и плохо. Не хочется. Сил нет и заснуть не могу. Голова побаливает по утрам. Мёрзну постоянно. Усилилось это после того, как стал концентрировать ум таблицей умножения. Чувствую, что мозг пожирает огромную часть моей энергии. Теперь мне понятно, почему дети не любят учиться. Не хотят энергию тратить. Идут двадцатые сутки моего голодания. В городе сейчас многие болеют гриппом. На работе тоже. Ко мне пока зараза не пристаёт. Часто во снах вижу еду. Эх! Что может быть лучше, чем «супчик с потрошками», как говорил Высоцкий в кино.

        16.12.2005г. Боли, колики  и  рези в животе почти исчезли и ослабли. Или я выхожу на новый уровень, или это «точка невозврата»? Завтра по плану голодовка заканчивается. Спать тянет постоянно, но не спиться, иногда   подташнивает, при резких движениях кружиться голова. Мёрзну ещё больше. С другой стороны, я чувствую небывалую лёгкость и хорошо дышу. Пробежку сегодня вечером опять не делал. Поздно пришёл с работы. Завтра выходной и сделаю её с утра. Начальство против того, чтобы оплачивать мне выходные дни, поэтому завтра отдыхаю. Отбил 300 поклонов с молитвой. Грелся лёжа в ванной и засыпая, считал таблицу умножения, стараясь не отвлекаться на разные мысли, которые одолевают, словно гнус на болоте. Зачем мне всё это? Какую цель преследую? Для чего? Люди так для Царствия Небесного стараются, а я не верю ни во что и тоже стараюсь. «Спорт»? Завтра схожу на рынок. Приготовлю обед и наконец-то поем.

Выполняю как «обязаловку» утренние и вечерние молитвенные правила и при этом не верю ни во что. Наверно, верить в Бога по-настоящему – это особый способ мыслить, которого у меня нет. Верующие любят Бога. Как можно любить то, что никогда не видел? Чего они любят? Непонятно? Верующие Христа называют Спасителем. А от чего Он спас? Не знаю. Надо будет спросить в храме. Слышал, что Бог некоторых людей по их желанию Сам к себе привлекает, что Он некоторых разворачивает к Себе, как магнит  стальные опилки. Я желаю быть Его человеком, но Он меня почему-то не разворачивает. Наверно, я Ему не нужен? У сына в школе был один мальчик. Как-то раз он побывал в церкви, а потом стал бегать туда  постоянно. Все мальчишки – как мальчишки, а он нет. Все идут в футбол играть, а он в храм. Все на рыбалку, а он в храм. Все в «войнушку», а он в храм. Все по гаражам и сараям прыгают, а он в храм. Родители у него были самыми обычными людьми, а не религиозными фанатиками. Отец у него - офицер, мать - медработник. Они никогда не приучали его к церкви и порой даже ругали за «рвение». Не знаю, где он сейчас? Отец получил новое назначение, и они уехали. Скорее всего, что сейчас семинарию заканчивает. А взять того же Брянчанинова у которого сам царь крёстным был, или Серафима Саровского? Один - из знатных дворян, другой - из богатых купцов. Чего им не хватало, но Бог взял их и «примагнитил» к Себе. А меня нет. За что они влюбились в Бога? Я тоже умею любить. В юности втрескался в одну красавицу, но она была «чужой» девушкой. Я любил её тайно, безответно и любовь эта была долгой и болезненной. Несколько лет.  Получается, что любить я умею, но к Богу, которого любят все, безразличен. Как они Его любят? Не могут же  все они  врать?

        17.12.2005г. Суббота. С утра разминал руку. Невозможно осенять себя крестным знамением, если кисть правой руки болтается. Отлежал. Выполнил утренние молитвенные правила в спортивном костюме, а потом сделал часовую пробежку. Сегодня моя голодовка заканчивается.

Ходил в храм. Зная заранее, что в церкви свои вопросы задавать неприлично, я задал один из них в церковной лавке женщине-продавцу, но она была занята и не расслышала. Я тихо её спросил: «Почему Христа называют Спасителем?» Ответ я получил от стоявшей сзади меня в очереди пожилой  толстой женщины. Глядя на меня, она покрутила своим пальцем у виска и твёрдо  сказала: «От греха». Чувствовалось, что она очень возмущена моим глупым вопросом. После службы, где я ничего не понимаю, пошёл на рынок. Пока шёл, думал от какого греха? Дома сварил борщ без мяса, но с подсолнечным маслом. Начал кушать в два часа дня. Решил не тянуть до вечера. Налил небольшую порцию в тарелку, отрезал кусок чёрного хлеба, прочитал молитву и стал есть. Борщ «прошёл» хорошо и хлеб тоже, только зря я его ел. За 22 дня голода мой желудок отвык от еды, и начались сильные боли, как будто в него положили кирпич. Такого со мной не было после первой голодовки. Непонятно? Мой прошлый опыт оказался недостаточным, чтобы давать консультации даже самому себе. Я сильно мучился. Думал, что мне конец, но через сорок минут почувствовал слабое облегчение. Боль в желудке «рассасывалась» до позднего вечера и пока не закончилась. Поклоны не делал, потому что не мог. Запишу их себе в долг. Отработаю потом. Сделал вывод, что мерить вторую голодовку по первой нельзя. Тогда я был толще, курил, и мне она была в новинку. Организм прошёл её легче, чем вторую. Этого я не ожидал. В эту голодовку мои ощущения часто были другими. Например, раньше  я не ощущал, что голод, словно «обсасывает» мои кости, особенно ключицы, плечевые суставы, руки, пальцы рук, лопатки и ступни ног. Если повезёт, и мне предстоит третья голодовка, то начну каждодневно записывать все свои ощущения. До тонкостей (может кому-нибудь пригодится). Также понял, что «точек невозврата» может быть не одна, а несколько. Я прошёл только первую, когда боли и рези после кризиса появлялись, но при этом становились реже и слабее предыдущих приступов голода. Это так же, как переход с первого дыхания на второе во время бега. Говорят, что есть ещё и третье дыхание и четвёртое, а на пятом помирают.

        18.12.2005г. Всю ночь и утро «ныл» желудок. Сегодня поем только борща. А может нельзя мне свёклы и подсолнечного масла? Свёкла – это тяжёлая пища. Масло тоже. Не знаю, но хлеб есть боюсь. Стоит сказать, что вкусовые рецепторы у меня изменились в лучшую сторону. Борщ  очень понравился. Никогда не ел ничего подобного. Букет разных вкусов. Хлеба тоже хочу. Посмотрим. Кушать сегодня буду после шести вечера. Как всегда по моим новым правилам.

Ходил в храм. Отстоял всю службу. Даже принял участие в пении «Отче наш» и «Верую». Теперь я знаю слова. Обратил там внимание на одного старичка с бородкой, усами и косичкой волос на затылке. Он мне показался умным, спокойным, рассудительным и порядочным  человеком. После службы подошёл к нему и попросил помощи в своих вопросах. Я спросил его, от какого греха нас спас Иисус Христос? Тот не понял. Я пояснил, что ходить в храм начал совсем недавно, что не знаю даже, почему Христа называют Спасителем и что одна женщина сказала мне, что Он нас спас от греха. «От какого греха?» Я не знал и он тоже. Потом он рассказал мне, что Христос нас не от греха спас, что все грехи как были, так и остались, а то бы в противном случае, нам не надо было бы исповедоваться. Оказалось, что Он принёс Себя в жертву за человечество, потому что, родившись на земле в человеческой плоти и со всеми человеческими страстями, взошёл на Небеса, в отличие от Адама и Евы, которые родившись на Небесах, опустились на грешную землю. Более мы ни о чём с ним не говорили. Мне и того было достаточно на первый раз. Теперь появился другой вопрос: «Зачем нашему Богу нужна такая  жуткая  жертва?» Я знал, что только кровожадные дикари занимались человеческими жертвоприношениями  для своих языческих богов, но … ? Мой Бог был другим. Совсем другим. В моём понимании это было очень доброе существо, которое царствовало в ином мире и которое помогало людям. Зачем такому существу кровавые жертвоприношения? Понятно, что они нужны дикарям, потому что те поклонялись демонам, как говорит наша Церковь, но не Богу. Кому же тогда в жертву принёс Себя Христос? Откупил человечество от дьявола? Этого не может быть!

        19.12.2005г. Сегодня  не только работал, но и оставался сверхурочно. Работы много. Одновременно с этим думал о жертве, об Адаме и Еве. Пришёл к таким выводам. Во-первых, Адам и Ева нарушили запрет Бога, а точнее пост. Во-вторых, что самое главное, они нашли для себя нового «бога» - библейского змия. Они его послушались. Змий им показался добрым существом. К тому же, у него в руках было вкусное яблоко. Не его яблоко, а чужое, из Божьего сада, но предложил-то он. Так и сейчас происходит. Получается, что сатана действительно льстивый и только прикидывается добреньким, и тем самым заставляет поклоняться себе или «яблокам»- вещам, неким новым знаниям, желаниям и так далее. Воруя то, что принадлежит Господу Богу, он приманивает людей, и те нарушают все Божьи предписания. Получаются грехи. Отсюда все перекосы в жизни на всех уровнях. Одни пресыщаются, другие  страдают. Однако, о чём я думаю? Я же больше атеист, чем верующий. Не было никакого библейского Адама, Евы, змия, Рая, яблока. Всё это красивая умная притча. А кто был? Были первобытные люди, мамонты, саблезубые тигры, пещерные медведи, голод, холод, болезни и смерть. Не было и нет никакой души, а то, что в нас порой «говорит» и «жалеет» нас, это наш животный разум, оставшийся от наших далёких предков. У каждого человека есть то, что сейчас учёные называют генетической памятью. Скорее всего, что она и есть наша душа. Кушать хочется вкусно, спать вволю, жить в тепле и чтобы при этом все любили, а самим любить того, кого хочется. Душа – это наши животные корни, которые помогли выжить нашим предкам. Это одно из наших Я, с которым каждому человеку постоянно приходиться считаться и бороться одновременно, потому что мы уже давно не животные, и нам дан разум. Звери его не имеют. Они делают  то, что хотят (по возможности) и кроме человека никто из живых существ не борется с самим собой. Только человеку приходится принуждать себя большую часть жизни делать то, что не хочется и наоборот. Тем более, нет такого животного, которое  бы само смогло  добровольно заняться аскезой. Исходя из этого, делаю вывод, что побеждая в себе животные инстинкты - страсти, дальше ухожу от животного состояния и больше становлюсь человеком. Этот вывод надо  будет  приписать к уже написанным ранее моим правилам аскета. Мало того, теперь я понял, почему я стал заниматься аскезой. Ранее я объяснял себе это только «любопытством и спортом», но смутно понимал, что не всё так просто, что есть ещё что-то, что мог только  подсознательно чувствовать, но не мог выразить словами. Теперь знаю. Я хотел быть человеком, потому что переставал им быть. В последние годы я уверенно превращался в животное. Я распускался всё больше и больше и единственное, что меня сдерживало – это страх потерять работу, как единственное средство к существованию, но и оно притуплялось во мне с каждым днём.

Кому принёс Себя в жертву Иисус Христос? Богу? Дьяволу? Не знаю? Пока не хочу об этом никого спрашивать. Надо самому сначала подумать.

        20.12.2005г. Вчера перед сном пришла мысль, что  не дирекция завода мне дала 1000 рублей премии, а новый начальник из своего кармана. Он, конечно, не сознается, но деньги я ему верну, и тогда всё выяснится. Если он побежит отдавать их руководству, то меня вызовут, а если не побежит, то … ? Хотя, далее – «бабушка надвое сказала», но деньги отдам. Мне деньги нужны, но чужого не возьму. Я – рабочий человек, а не хрен собачий.

Молодой начальник деньги взял молча, ничего не сказал и ушёл к себе в кабинет. Скорее всего, он понял, что я его «раскусил». Никакая дирекция мне ничего не давала. Забыли там обо мне. Раньше бы я так не сделал. Не вернул бы деньги. Но сейчас я неплохо зарабатываю, работая за троих, а во-вторых, сильно подействовала воображаемая мной картинка, в которой добренький  библейский змей «угощает» Адама и Еву вкусным яблоком - вещью. Начальник цеха, конечно, не чужое отдавал, а своё и совсем не был «сатаной льстивым», но я не собираюсь грабить его детей.

Перешёл на другой порядок питания, потому что желудок после еды постоянно побаливает. Не сильно, но неприятно. Теперь за 40 минут до супа с хлебом съёдаю морковь и яблоко, предварительно, потерев их на тёрке и посыпав сахарным песочком. Так лучше и вкуснее.

Во мне нет той силы, которая бы влекла меня к Богу. А может и не нужна человеку такая любовь к Богу, какая была у меня в юности к одной девице?

21.12.2005г. За неделю до окончания поста опять брошу есть. Мне теперь так положено. Сегодня весь день в голову приходила всякая церковная философия. Станок работает, а я думаю. Не понимаю, кому Себя принёс в жертву Христос? Богу и Самому Себе что-ли? А зачем? Дьяволу «отступные» за людей платил? Об этом и слов нигде не было. Благодаря своему затвердевшему с годами атеистическому мировоззрению, я представлял себя на месте Христа и понимал, что на данное время лично я приношу самого себя в жертву ради самого себя и не более. Самочувствие моё намного улучшилось. Я бросил пить, курить, сбросил лишний вес, коплю  деньги на хороший ремонт. Таким образом, я спасаю только самого себя, принося в жертву свои низменные желания. Что бы мне ещё хотелось? Не хотелось бы об этом писать (и я не думал об этом раньше), но в последнее время хочется передать свой опыт  тем многим людям, которые сейчас пропадают. Как говорится: «Врач нужен больным, а не здоровым». А они действительно пропадают, как недавно пропадал я сам.

Вечером перешёл на 500 поклонов, минуя цифру 400. Для моих молитв нет разницы, что 500, что 400, потому что я не более 100 раз могу молиться сосредоточенно. Мысли пока разлетаются. Возможно, что я часто сбиваюсь со счёта, но не в этом суть. Больше на три раза или меньше? Какая разница? Хотя? Надо в церковной лавке купить чётки на 100. Грелся в ванной и сосредоточенно повторял таблицу умножения. В этот раз начал с пяти и дошёл до семи.

        22.12.2005г. Ничего нового. На работе многие болеют, поэтому мне даже  перепали токарные работы соседнего цеха. У них есть два токаря, но оба они молодые, неопытные, типа моего слесаря и к тому же, оба они ушли на больничный. Случайно узнал, что по выходным можно есть рыбу. Скажу честно, не знал. В субботу сварю себе суп из баночки консервированной сайры. 500 поклонов делать пока тяжело, но делаю. Мышцы спины опять побаливают. Решил не ставить новых дверей на кухне и в комнате. Дороговато это выходит  и ни к чему. Сделаю там арки, а новые двери поставлю только в ванной и в туалете. Получу зарплату – пойду заказывать. Денег много надо. Нужно заменить колонку и плиту, нужен кафель на кухне, в ванной и в туалете, нужно сделать красивый потолок со спотами, нужны обои и линолеум, нужен новый телевизор, холодильник и даже новый диван. Спать буду продолжать на полу. Хочу его купить не для себя, а чтобы всё было, как у людей. Мало ли, сын с невестой вдруг в гости зайдут? Что может подумать невеста про сына, если увидит меня, живущего в полном  дерьме? Посуда новая нужна, шкаф для одежды, люстра, стол хороший, скатерть. Можно, конечно и так прожить, но … . Батареи отопления ещё бы заменить, но это летом.  

Вспомнил о том, что слышал о Боге в детстве. Не знаю, кто это придумал и где написано, но одна старушка рассказывала так. Сидит Бог на Небе и смотрит на землю, а на земле люди. Видит Бог, что люди  живут плохо, страдают и мучаются и всё по своей же вине, по своим слабостям. Стал Бог посылать им  пророков, чтобы те научили людей жить хорошо, но не получилось из этого ничего. Понял Бог, что Он сверху сидит и что Он очень сильный, а потому и понять людей не может. Тогда Бог решил Сам попробовать, как это быть человеком? Он мог родиться царём земным, но не стал. Цари окружены лестью. Мог родиться рабом, но это другая крайность. Поэтому Он решил стать свободным гражданином в Своём народе и воплотился в Иисусе Христе. Но люди не поняли Бога, не приняли Его слов, не поверили Ему и распяли, а за это всем нам надо каяться. Прости, Господи! Не сам придумал, но тогда  эта «догма» вошла глубоко в моё сознание. Кстати, вот ещё один вопрос? Я не распинал Христа и навряд ли мои предки занимались этим? Зачем Серафим Саровский и другие постоянно  просили  у Бога помиловать их? Зачем они каялись и в чём, как христианину, каяться мне?  

Привык вести дневник. Он меня поддерживает в аскезе и является моим собеседником.  

        23.12.2005г. Ничего нового. Вечером дочитал Брянчанинова. Завтра суббота. С утра побегаю, потом схожу в храм, постою на службе, отдам книгу и куплю чётки. Потом пойду на рынок и в магазин. Сварю суп из сайры. Не знаю, как делать арки? На работе спрашивал. Примерно рассказали.  Сомневаюсь, что сам хорошо  смогу сделать. Надо подумать. 

 Вечером смотрел интересную передачу по телевизору. Говорят, что первых людей на Землю поселили инопланетяне, или клонировали их из местных неандертальцев при помощи генной инженерии. Рассказывали, что мы сильно отличаемся ото всего животного мира. Красиво рассказывали, с доказательствами, даже Библию вспоминали. А если, действительно, боги  - это инопланетяне? Интересно, был ли у Адама пупок? Прости, Господи! Чего только в голову не лезет? Какое мне до этого дело?

        24.12.2005г. Всё, что планировал вчера, сделал, кроме арок на кухню и в комнату. Боюсь их делать. Вместо этого разбирал книги, которые у меня лежали в коробках ещё с переезда. Выкинул все, даже Льва Толстого, М. Горького и Достоевского. Когда-то я их пытался прочесть, начинал, но не получилось. Занудно очень.  А сейчас не хочу читать. Фильмы смотрел. Смысл знаю. Считаю, что всё это вредная литература, потому что чувственная, и ничему хорошему не учит. Как говорят – «деструктивная литература». Игнатия Брянчанинова я бы не выкинул. Ото всех книг у меня остаются только Новый Завет, Молитвослов, Житие Серафима Саровского,  кулинарные рецепты и «Робинзон Крузо». Пока более и не надо.

На проповеди священник говорил о том, что Бог дал человеку свободную волю. Про Адама и Еву он больше не говорил, но я понял, что Адам проявил слабоволие. Аскет бы так не сделал. Христос тоже имел свободную волю, тело, страсти и всё прочее, что положено иметь нормальному человеку, но проявил волю и взошёл на небеса. Однако? Христос имел тело, а Адам? Священник в прошлый раз говорил, что Бог сшил Адаму «одежды кожаные»  после грехопадения. Что же тогда получается? А получается то, что тело в грехопадении не участвовало и что оно не виновато ни в чём. Зачем же тогда христианские аскеты истязали тело? Понятно, зачем я устраивал себе голодовки, бросил курить и так далее, но я не Христа ради делал это, а ради себя, своего здоровья, своей будущей жизни, чтобы не стать животным, овощем. Ничего не понимаю? Пора завязывать думать на эти темы, а то башку сломаю. Кому Себя принёс в жертву Христос? Зачем надо каяться? В чём виновато тело у древних аскетов? Как любить Бога? Не знаю? Устал!   

        25.12.2005г. У католиков сегодня Рождество. Это событие вновь напомнило мне о всех моих неразрешённых вопросах. Полмира сегодня отмечает и гуляет, а я запутался и сдался. Я подумал о том, что когда  читал Евангелие, то отметал в сторону все чудеса, творимые Христом. Как форменный материалист, я не уважал всякие чудеса, не верил в них, а теперь ко мне в голову пришла мысль, что, возможно поэтому, я однобоко понял весь текст и не уловил его истинного  смысла. А может эти чудеса на самом деле происходили и не вписывали их туда хитрые люди задним числом? Но простой человек, будь он  аскет или нет, не может творить ничего подобного. Никакой великий аскет не смог бы воскресить разлагавшегося Лазаря или  даровать зрение слепорожденному. Допустим, что Христос был послан на Землю инопланетянами и пусть он даже не родился от женщины, а соткался из воздуха прямо в пустыне, как придуманный Терминатор из одноимённого фильма. Допустим, что где-то в другом измерении жил «пославший Его некий Отец». Первые сорок дней этот Терминатор приходит в себя, осматривается и даже отказывается от еды, которую предлагают ему не демоны, а случайные  путники. Далее он идёт по пустыне и своим необычным видом привлекает внимание Иоанна Крестителя, который  крестит всех желающих  в Иордане, а крестить Терминатора сначала даже отказывается, но потом тоже крестит. Неведомой силой своего магнетизма Терминатор приказывает некоторым молодым людям следовать за ним и те идут, не рассуждая. Потом мытарь Матфей бросает своё прибыльное дело и тоже следует за ним. Допустим, что этот Терминатор вообще ничего бы никому не говорил, а только бы делал чудеса и называл себя сыном Бога. Что было бы дальше? Интересный сюжет пришёл мне в голову на католическое Рождество? Прости, Господи! Сам не ведаю, откуда такая мысль? Лучше мне ни о чём больше не думать, чем думать. У меня не мысли, а сплошные грехи.

        26.12.2005г. Весь день мечтал о винегрете и горячей пшённой каше. Надоел мне суп. Действительно, супы у меня получаются  похожими друг на друга независимо от состава и специй. Чувствуется «рука одного и того же мастера». На Рождество побалую себя винегретом, а пока вместо супов поем дома пшёнки.

Под конец рабочего дня узнал, что в соседнем цехе в прошедшие выходные молоденький  паренёк повесился. Сделал он это в день свадьбы своей любимой девушки и оставил ей прощальную записку. Он её любил, а она его нет. Она замуж, а он в петлю. Дикая история. Кому и чего он хотел доказать? 

Сверхурочных сегодня не было. Пришёл домой рано. Переоделся и пошёл бегать. Бегал час. Забежал в магазин, купил пакет пшена. Дома сварил кашу, добавил в неё соли, подсолнечного масла и густо посыпал сахарным песком. Всё тщательно перемешал, дал остынуть, отрезал ломоть чёрного хлеба и поел. Объедение! Счастье! Тёртую морковь с яблоком поем за час до сна, после поклонов.  

        27.12.2005г. Опять сверхурочных не было. После работы зашёл в магазин «Мир дверей», выбрал две одинаковые и заодно поговорил об арках на кухню и в комнату. Завтра во второй половине дня приедут мастера. Всё привезут и всё сделают. Моё дело только плати. Дороговато, конечно.

Опять бегал, ел пшёнку, хлеб, морковь, яблоко, делал поклоны. Продолжаю соблюдать утренние и вечерние молитвенные правила. Надоели они мне, но делаю, а вечером порой бывает спать так хочется, что сил нет. Глядя на иконы, чувствую себя, будто нахожусь перед большим начальником, но специально его себе в воображении не представляю. Нельзя! Брянчанинов учит, что в противном случае можно впасть в «прелесть» и когда-нибудь действительно увидеть своими телесными глазами «святых или ангелов», что совсем не святые и не ангелы.

        28.12.2005г. На работе написал административный на полдня. Отпустили «со скрипом». Мастера приехали в два часа. Двери установили, арки сделали. Уехали в шесть вечера. Вынес мусор и заодно бегал час. Дома ничего не ел, потому что среда.

        29.12.2005г. Работал до восьми вечера. Не работа, а суета сует. Раньше в каждом цеху были свои конструкторы, технологи. Сейчас их нет. Есть один какой-то в заводоуправлении, но и тот по печам. Раньше всё расписывалось по технологическим картам, а сейчас о них забыли. Сегодня притащили мне  сломанную деталь и скомандовали, чтобы к утру («кровь из носу») сделать такую же. Ни чертежей, ни чего? Какие у неё правильные размеры? Какие допуски? А может она сточенная, а я её скопирую. В каких условиях она работала, из какого металла сделана, где его взять? Всё на рабочего человека  свалили и помощи никакой. Это уже давно вошло в моду. Системой стало. Одно только от них можно слышать: «А Вы уж как-нибудь сами тут». Всё начальство на «корпоратив» уехало пьянствовать, а я полдня по заводу бегал, чтобы заготовку найти. У меня, что ли, пресс сломался? Они уже Новый Год отмечают во всю, а я за чужим цехом вмёрзшую в лёд  болванку ломом отколупываю. Сделал, конечно, всё. Ну и бардак! Не было такого раньше.

Дошло! Эврика! Я понял, кому принёс Себя в жертву Иисус Христос. Понял! Не знаю, прав я или нет, но спасибо тому, кто придумал этого Терминатора. Я вспомнил конец второго фильма о нём. Во второй серии Терминатор, ведь, принёс себя в жертву Человечеству. Он был послан из будущего предводителем горстки оставшихся на Земле людей, чтобы помочь Человечеству. Весь фильм он воевал с другим роботом, который был тоже послан из будущего, но другими, враждебными людям  силами. Погибая, Терминатор сказал: «Я вернусь!» Знают ли авторы фильма, чего они сняли? Скорее всего, знают, потому что «содрали» идею с Евангелия. Нет, не совсем так! Они исказили её и опошлили.

Получается, что Господь Бог очень неплохо относится к Человечеству, если даже присылал сюда Своего Сына. Нужны ему люди, нужны!

Не бегал. Дома делал 500 поклонов, пока варилась каша. Молитвы в голову не идут.

Пересмотрел свои планы на последнюю неделю поста. Планы на этот Пост я уже перевыполнил. Отказываюсь от недельной голодовки, потому что чувствую себя неважно. Слабость, мёрзну постоянно, и голова часто болит. Ни к чему мне пока голодать снова  целую неделю. Ещё никак не могу придти в себя после последней голодовки. Что-то я очень рьяно взялся за аскезу? Зачем себя мучить и изнурять до голодных обмороков? Надо на это дело смотреть трезво. Правильное слово написано в Молитвослове перед началом утренних молитв: «истрезвися». Не протрезвей, а именно истрезвися. Надо это слово вписать в свои правила аскета. Не буду принимать пищу только последние три дня поста. Начну с четвёртого января.    

        30.12.2005г. Сегодня чуть было не ударил по лицу начальника цеха. Еле сдержался. Он вчера хорошо погулял. Увидев меня, начальник  первым делом радостно  выпалил: «Ну что? Разобрался?» Это я что ли «разобрался»? Щенок! Зла не хватает! Начиная с того момента, когда я бросил курить и занялся аскезой, во мне появилась излишняя  раздражительность. Голод тоже способствовал ей. Порой я раздражался даже на пустяки. Что правда, то правда. Начальники вчера уехали гулять ещё до обеда, а я крутился, как уж на сковородке. «Разобрался!» Я бы ему разобрался, была бы моя воля.  Потом ко мне вдруг пришла странная  мысль. «Устами младенца глаголет истина». Начальник не мог знать о моём вчерашнем открытии. Он имел в виду только новый вал для пресса, а сказал про мои выводы о Терминаторе. Он сам не знал, что сказал. Чего тогда обижаться?   

Вечером ко мне заезжал сын. Поздравил с наступающим Новым Годом. Бизнес у него процветает. Купил машину и снимает квартиру. С матерью больше не живёт. У неё новая семья. Пробыл у меня минут десять – пятнадцать. Удивился, что я делаю ремонт. Уезжая, адреса не оставил. Сказал, что возможно скоро переедет, и что сам ко мне будет наведываться. Я его понял по-другому. Боится, что я как-нибудь в нетрезвом виде завалюсь  к нему денег взаймы клянчить. Семьи у меня давно нет, а могла бы быть. Испортил жизнь и себе и жене и сыну. Все живём по разным углам. Была семья, и нет семьи. Обратной дороги тоже нет. Новую семью заводить не хочется. Чужая женщина, чужие родичи, чужие проблемы. С таким настроением встал на колени перед иконами. «Господи Иисусе Христе Сыне Божий, помилуй мя козла драного». Впервые за многие годы я плакал. 

        31.12.2005г. Предновогодний день. Суббота. Все мои планы на сегодня рухнули с самого утра. Только я пришёл с пробежки, как ко мне приехали на дежурной машине. Собрался и поехал на работу. Оказывается, вчера слесари соседнего цеха весь день мучились с прессом. Собирали, запускали  и снова  разбирали его. Масло охлаждения подшипников и главный электродвигатель пресса грелись намного выше положенного. Всё перепробовали и решили оставить в работе. Думали, что приработается, но через сорок минут движок сгорел. Теперь его надо вести на перемотку, а это шестьдесят тысяч рублей, как минимум. Вечером пресс опять разобрали. Присутствовало руководство завода. Нашли, что один из подшипников приварился к моему новому валу, и его заклинило, а максимальная токовая защита  двигателя не сработала. Всё перемерили, как Шерлоки Холмсы. Крайнего искали. Потом, когда руководство ушло, нашли что-то, что раньше «в упор не видели», но молчат. Боятся, что будут  перемотку  материально возмещать. Не просто так у них старый «родной» вал треснул. Пытались меня к своей компании приписать, свалить всю вину на новый вал. Сказали, что надо бы мне ещё несколько прогонок на станке сделать. Не дождались! Мой вал со старого скопирован, а тот уже изношенным был. Не удалось им свалить на меня. Короче, пресс сейчас  работает как часы, но с двигателем от соседнего пресса. В итоге, я ничего не сделав, пробыл на работе до пяти вечера.    

Заходил в магазин. Купил свёклы, моркови, яблок, хлеба, картошки, лука, вилок капусты, банку зелёного горошка и банку маринованных огурцов. Сейчас магазины – это что-то! Всё есть! Не слабо работает «сатана льстивый» прельщая людей «яблоками». Дома варил овощи, варил суп и делал винегрет. Новый Год всё же. Находясь в магазине, хотел купить шампанского, но не купил. С большим трудом отошёл от прилавка. Нельзя, потому что пост. Водки я пить не собирался, но шампанское – это же один из атрибутов праздника. Манило оно меня к себе. Хотелось расслабиться. Давно «не расслаблялся».

Вечером делал 500 поклонов. Сто с молитвой, а остальные в качестве физкультуры. Сосредоточиться трудно. Пока «честных» молитв  больше  ста не получается.  

В голову пришла интересная мысль, что Новый Год – это самый глупый праздник. Он не посвящён ни дате в истории, ни религии. Все другие праздники приурочены к  чему-нибудь – День Победы, Пасха, Рождество, День рожденье, Седьмое ноября, Первое мая и так далее. Подумаешь, Новый Год? Ну и что? А ведь этот праздник наш народ любит больше всех других и гуляет  его «ударно». Никто не знает, что всех нас ждёт впереди? Также встречали 1914 год, 1941 и все другие года. Люди радостно встречают и отмечают неизвестность, то, чего ещё нет, и что может принести войну, голод, горе, смерть. Как-то раз мне пришлось сидеть за одним новогодним столом  с тремя будущими покойниками. Они тоже наивно чему-то радовались, поднимали тосты, но по разным причинам не дожили до следующего Нового года. Тогда они не знали, что им не придётся вновь  сидеть за новогодним столом. Зачем же было радоваться? Зачем мы все так бурно в новогодний праздник  «делим шкуру неубитого медведя»? Лучше отмечать прошедший год. Прожили его и это хорошо. Мне хотелось поблагодарить прошедший год, потому что я начал жить. Я не знаю, что мне готовит новый год, поэтому мне пока нечему радоваться.

        01.01.2006г. Вчера слушал новогоднее обращение президента и до часу ночи смотрел телевизор. Потом спал, но плохо. На улице стреляли, орали, включали громко музыку. Проснулся рано в плохом настроении. Бегать не пошёл. Гульба за окнами  ещё продолжалась. Выполнил утренние молитвенные правила. Далее, не зная чем заняться, пошёл в храм. Отстоял службу. Раньше себе даже представить не мог, что утром 1 января  буду стоять в храме и к тому же, трезвым. Чудеса! Странно, что утром Первого января я находился в храме и был трезвым… ? В храме, Первого января, в Новый Год, трезвым? Я даже чувствовал себя неким грешником. Не праведником, а именно грешником, который нарушил все мыслимые и немыслимые новогодние  «заповеди». Вся страна отмечает или спит уже, весь мир отмечает, а я нахожусь в храме среди горстки отщепенцев преклонного возраста. «Уму непостижимо!»

А теперь о главном. В храме я вновь увидел своего недавнего знакомого, того самого старичка. После службы он сам подошёл ко мне и сказал, что в прошлый раз не всё рассказал, потому что я быстро ушёл. Оказалось, что учение о христианском спасении – это целая наука, это «позвоночник» всей христианской жизни, в которой  личность Христа и Его спасительное дело составляют сущность всего христианства. Старичок посоветовал мне почитать специальную литературу на эту тему, потому что своим умом до истины дойти трудно. Однако в двух словах он попытался объяснить суть, которая состояла в следующем. Христос был, есть и будет объектом нашего спасения, Ходатаем за нас перед Богом Отцом. Он всей Своей жизнью, страданиями, крестной смертью, пролитой кровью, схождением в ад и победой над смертью восстановил общение человека с Богом, что было утрачено Адамом. После я спросил, как верующие любят  Бога, если Его никто не видел? Он ответил словами Евангелия: «Кто любит Меня, тот выполняет заповеди Мои», а потом добавил: «Учений в мире очень много. Христианство тоже учение, но заметьте, никто из основателей всяких иных  религий не принёс себя в жертву, кроме Христа. Никто из них не умер мученической смертью в расцвете лет. За это я лично люблю Христа.  А те, другие,  доживали до старости и окружённые любовью, уважением и почётом  своих учеников и  последователей тихо умирали на мягком ложе, а потом были  похоронены с великими  почестями. Не будем ходить за примерами в далёкое прошлое или в дальние страны. Я там не силён. Возьмём к примеру Ульянова-Ленина. Конечно, он специально не создавал своей религии, но создал. Коммунизм – это некое царство небесное на земле. Это религия. Ещё совсем недавно по всей стране висели портреты Ленина, а если по-старому, то иконы. Висели портреты-иконы «пророков коммунистического ветхого завета» – Маркса и Энгельса: «Призрак ходит по Европе. Призрак коммунизма». Жуть! Висели портреты-иконы «святых» его «нового завета» - членов политбюро ЦК КПСС. Лежит Ленин в мавзолее на Красной площади в столице огромного государства. Шестую часть суши захватила его религия. Потом и в других странах  появились его ученики. Китай, Вьетнам, Северная Корея, половина Европы. Не слабо! За само имя Ленина раньше столько голов поснимали, что и вообразить невозможно. Страной командовали фанатики, которые  «с маузером в руке, с Лениным в башке». Что кричали политруки, поднимая солдат в атаку? «За Родину! За Сталина!» Ещё один коммунистический бог. Не за мать родную и не за детей своих, а за Сталина. Учение Ленина – это настоящая религия со всеми её атрибутами и верой в некий коммунизм, поэтому  другие  религии её последователями  уничтожались».

Потом я пошёл домой. Шёл и думал. Меня не совсем устраивали слова того дедушки на счёт спасения и роли Спасителя. Он, конечно, грамотный человек, начитанный, не я, но для меня Ленин, его учение, его мечта о всеобщем равенстве, братстве и светлом будущем были понятнее и ближе, чем любая религия. Но тут я вдруг вспомнил о Гитлере. Гитлер? У него тоже была своя религия со всеми атрибутами. Он обещал для немецкого народа рай на земле, и немцы верили ему. А Наполеон? А сколько таких было в истории? Не знаю, но, наверно, много. Все они создавали вокруг себя новые «религии» и считались спасителями. Разве Ленин не считался для многих спасителем? Или Гитлер? Или Робеспьер? Или Наполеон? Считались в своё время. Их идеи были понятны и приятны большинству  сограждан. К  идеям добавлялись внешние атрибуты – портреты и бюсты вождей в каждом кабинете и на каждой площади, доверие и честь состоять в партии, лозунги, собрания, всякие массовые шествия и даже народные гуляния посвящённые праздникам новой религии. Чем не крестные ходы? Они и их приверженцы вольно и невольно  отрицали первую заповедь и, становясь кумирами, всегда приводили мир к массовому истреблению подобных себе. Христос такого не делал. Его Самого распяли и последователей Его бросали на растерзание львам целых триста лет. Удивительная религия! Как она вообще уцелела?   

Может я не совсем понял того старика, но он был  прав в том, что мне надо самому почитать. В школе я учился неважно, потому что не учился совсем, но учителя меня считали умным от природы и даже талантливым. К тому же, я обладал очень хорошей памятью. Мне все предметы давались легко. При желании я бы смог стать отличником, закончить институт, и сейчас быть бы каким-нибудь начальником, но я не слушался родителей. Адам? Он тоже не послушался Бога. Со змием ему было интереснее. И мне тоже. А может, не изгонял Бог Адама и Еву из Рая? Может они сами ушли, как мы уходим от своих родителей, мечтая о самостоятельности? Но тогда зачем Богу нужен  ходатай за нас, если Он готов принять людей, как известного блудного сына? Неужели верующие верят в то, что кто-то кого-то откуда-то выгнал, а  потом столетия  ждал примирения от потомков  того, кого он выгнал? Опять в голову полезли всякие грешные мысли. Лучше совсем не думать! Или надо почитать то, что положено  знать, или надо прекращать мечтать на эти темы. Кто я такой, чтобы рассуждать  об этом? Я слишком приземлённый человек или грехи не дают мне  думать иначе?   

        02.01.2005г. Всё-таки не даёт мне покоя история про Адама. Я, ведь, тоже Адам. Я тоже не слушался родителей и стал хуже, чем мог быть. Что хорошего я видел в жизни? Ничего! А мог бы? Мог! Весь вчерашний вечер история Адама  лезла мне в голову. Какую самостоятельность мог желать он для себя? Со мной всё было понятно. Я закончил ПТУ, отслужил в армии и далее работал по уши в масле у токарного станка. Я получал хорошую зарплату и жил, как хотел. Во времена Адама не было ПТУ и токарного станка. Не было тёплых квартир, магазинов, транспорта, бытовых услуг. Ничего не было! Неужели Адам мечтал о такой самостоятельности, чтобы  жить во мраке пещер и бегать с дубиной за мамонтом? Сомневаюсь, что они с Евой о таком «счастье» мечтали и самостоятельно променяли Рай на пещеру? Значит, их действительно Бог выгнал, а потом они сидели в грязной пещере и плакали, чтобы Он их взял обратно. Это больше похоже на правду. С тех пор каждому человеку кажется, что всё не то и всё не так и всегда чего-то не хватает, а потому должно быть другое место, где всё то и всё так и всего хватает. Получается, что мне приходится принимать библейскую историю Адама и Евы за правду, как бы я этого не хотел. А если Бог выгнал людей из хорошего места, то попасть туда обратно своими силами невозможно. Но почему Бог не взял детей Адама и Евы к Себе? Чем они-то виноваты?

Смотрел телевизор, а подсознание работало и до меня дошло. Бог не взял  детей к Себе, потому что не мог. Что бы то были за существа, которые бы жили в Раю и с высоты небес наблюдали, как мучаются на земле их несчастные  родители? Разве такие люди достойны Рая? Нет!

По телевизору в новостях сказали, что каждые новогодние праздники  кривая преступлений и смертности резко растёт вверх. Кто бы думал иначе?

Сегодня с утра выполнил утренние молитвенные правила, а потом ходил бегать. Бегал час. Принимал ванну и считал таблицу умножения. К шести вечера нажарил картофельных блинов на воде. Ел без сметаны. Объедение! За час до сна сделал 500 поклонов. На ночь поел тёртой моркови с яблоком. Хочется закурить, но не представляю, как буду вдыхать табачный дым.

        03.01.2006г. Сегодня выходной. На работу мне только девятого  числа. Новогодние каникулы. Бегал час, делал поклоны. Прошлой ночью мне было даже жарко. Блины на подсолнечном масле  меня грели изнутри. Давно мне не было так тепло. Завтра опять начинаю голодать. Хотел три дня, но завтра среда. Получается четыре дня голода. Всего-то четыре дня, а я их боюсь. Раньше не боялся голодовок. С завтрашнего дня решил ещё раз перечитать Евангелие от Матфея. Буду читать его три дня стоя, как Серафим Саровский.

Сегодня весь день смотрел телевизор. Попал на фрагмент передачи о музеях и выделил для себя одно слово. Этим словом было слово «искусство». Не только художники занимаются искусством. Им занимаются  музыканты, поэты, артисты и другие. Художник пишет на холсте маслом картину, композитор придумывает музыку, поэт слагает стихи, актёр играет на сцене роль. Всё понятно, если это хорошо делается, но можно нарисовать плохую картину или последним мазком  испортить её. Тоже самое можно сказать о работе  музыканта, поэта, актёра. Я подумал о жизни. О том, что наша жизнь – это тоже холст. С рождения он чистый, а дальше? Хорошая картина – это искусство, а жизнь, а если сделать искусством саму жизнь? Моя жизнь – это пока грязный холст с размытыми неясными силуэтами. Это совсем не искусство, мазня, но если его заново загрунтовать и начать рисовать всё с начала? Кто же против? Я уже делаю это. Откуда  в моей голове стали появляться хорошие и интересные мысли? Я думаю, что не только от трезвости, но ещё и от того, что учусь сосредоточенно думать. Прав был тот учёный мужик, который говорил, что развивать ум – это не означает получать всё новые и новые знания, а означает концентрировать его. А я его стараюсь концентрировать во время Иисусовых молитв и повторения таблицы умножения. Сейчас порой вспоминается то, о чём  давным-давно забыл. Буду продолжать и дальше в том же духе. Считать и молиться совсем не хочется, но зато хочется то, что мне и моему окружению вредно. Пусть я одинок и сижу в разбомблённой ремонтом пустой квартире, но я на правильном пути. Пойду греться в ванну и считать, поем остатки винегрета и блинов, вечером «откланяюсь» 500 раз, а перед сном «заправлюсь» тёртой морковью с яблоком и сахарным песком. Завтра опять начну голодать и завтра опять схожу в храм. Мне делать нечего. Денег нет, и ремонта нет, а в храме мне люди нравятся и атмосфера там хорошая.  

        04.01.2006г. Сегодня был на утренней и вечерней службах. Так получилось. Утром был там согласно вчерашнему плану, а вечером ходил погулять, а  ноги сами принесли меня к храму. Зашёл сначала в церковную лавку и  невольно подслушал часть разговора двух пожилых женщин. Одна из них говорила, что у неё дома есть аквариум и что в нём каждая рыбка имеет своё собственное имя. Не название породы, а имя. Зачем рыбкам имена? Не знаю? Однако, этот вопрос натолкнул меня на такую  мысль. Если по большому счёту, то  сам-то я зачем имею имя? Допустим, что меня бы назвали не Антоном, а Афанасием, Николаем, Петром или Епифаном? Ну и что бы изменилось? Кому какая разница, как зовут какого-то  токаря? Зачем имя  рабочему муравью? Имена должны быть у начальников, полководцев, политиков, директоров, писателей, поэтов, композиторов, артистов и других важных персон. Меня назвали в честь святого Антона. А кем он был, где и когда  жил и чем прославился, я не знаю? Надо будет выяснить.

Днём стоя читал Евангелие. Прочитал треть. Хотел голодать трое суток перед Рождеством, начать с четвёртого числа, но четвёртому числу предшествовала среда.

Стоя на вечерней службе, думал о Боге Отце. Я был во многом согласен с одной познавательной телепередачей, потому что и ранее в моём понимании  Бог был неким естествоиспытателем, который творил на Земле, как в лаборатории. Когда-то давно Он создавал всяких невероятных существ, но, не добившись от них желаемого результата, уничтожал и создавал новых. Потом Он создал Адама, как Своего помощника в качестве ассистента или лаборанта. Создал его не в виде ужасного  динозавра, а по Своему образу и подобию, чтобы все звери знали, что Адам – это не животное, а маленький бог. Поэтому может быть совсем не случайно многие дикие животные, даже из крупных хищников, не нападают на людей, а встретив их на своём пути, убегают. Например, такие как медведи. Казалось бы, что не загрызть здоровенному медведю  случайного грибника? Но нет! Бывает и по-другому, но реже. Почему хищник  может напасть на одного человека и не трогать другого? Наверно, своим особым звериным зрением он в одном человеке видит образ и подобие Божие, а в другом человеке  нет? Другой потерял их, а может, не имел от рождения? Было время, когда ранних христиан бросали на съедение голодным  львам, тиграм и медведям, но ведь те не всех съедали. К святым  эти страшные звери даже ластились. Судьи и зрители ничего понять не могли. Тогда  запускали новую партию зверей, но и те становились наподобие ручных котят. Зверя не обманешь. Он Божьего человека  убивать не будет. А отшельники? Те вообще в своих пустынях  жили и со львами дружбу водили. А Серафим Саровский? Тот дикого медведя с рук кормил и ничего, не сожрал его медведь. А что бы он сделал со мной? Я не хочу, чтобы звери смотрели на меня, как на животное, как на корову, на свинью, на барана, на козла, на осла. Я тоже хочу быть образом и подобием, но если Бог мне не даёт любви к Себе, то может я и не Его человек? Может мне не надо тогда молиться и Он мне совсем не «Отче наш»? Я ищу и не могу найти свой путь к Богу. Во мне пока нет той любви, чтобы выполнять все Его заповеди и даже если бы я их выполнял, то любовь к Богу навряд  ли бы во мне появилась. Я же не могу полюбить, например, пылесос, если выполняю правильно рекомендации в его инструкции. Мне будет его жалко, если он сломается. Это верно, потому что тогда придётся тратить деньги на новый пылесос. Любовь для меня это не выполнение правил, наподобие уголовного кодекса. Я, всего лишь, жалел распятого Христа, жалел Адама, Еву и даже Бога Отца. Жалел, но не любил, а я умел любить и переживать от любви. Ведь было же время, когда я сильно полюбил сытую, эгоистичную, хитрую девку, которой был совсем не нужен. Было! Так почему же я не могу полюбить с такой же силой Господа Бога? Все любят Бога (если им верить), а я нет. Как они любят? Как дошли до этого? Мне тоже хотелось носить в себе это чувство. Хотелось даже любить это чувство, но его во мне не было и не было никаких зацепок получить его. Я понимаю, что чем ближе к Богу, тем меньше надо будет  напрягать силы в поисках  Его. Он - «большой магнит», а я - «маленькая стальная соринка». Я сейчас болтаюсь в «пространстве» и не ощущаю Его «магнитного поля». Он, наверно, очень далеко от меня или я от Него? Или я Ему совсем не нужен?

Вечером делал то, что делал всегда и ещё кое что. Я сегодня купил в лавке Псалтырь на церковно-славянском языке. Попробовал почитать его. Сначала не понял, что такое «гди», « стыхъ», «оцъ», но быстро сообразил, что здесь так пишутся слова «господи», «святых» и «отец». Хорошо, что ранее читал молитвенные правила и помню слова молитв. Положенные перед чтением псалмов молитвы прочёл с трудом, а дальше начался первый псалом. «Блажен муж, иже не иде на совет нечестивых, и на пути грешных не ста, и на седалище губителей не седе, но в законе господни воля его, и в законе его поучится день и нощь». 

        05.01.2006г. Утром, после утренних молитв, пошёл бегать, а во время бега опять думал о Боге и понял, что был не прав относительно Земли, как лаборатории, о Боге, как естествоиспытателе и так далее. Я понял, что это чисто атеистический подход. В нём не может быть ни Рая, ни ада. Адам и все его потомки, которых уже  шесть  миллиардов, давно стали на Земле ассистентами и лаборантами Бога. Он получил то, что хотел. Одни Адамы умирают, но рождаются другие, новые. Они и помогают делать такому «богу» его «эксперименты». «Конвейер» работает бесперебойно. А старые «ассистенты и лаборанты» зачем тогда нужны этому богу на том свете, если у него  мастерская здесь, на Земле? Померли, и нет их, как динозавров.

Был опять в храме. После службы подошёл к усталому священнику. Волновался, но подумал, что он меня не съест, а если выгонит, то и ладно. Объяснил ему свой вопрос на счёт любви к Богу. Оказалось, что не я один такой. Внимательно выслушав меня, он сказал, что если я хочу любить Бога так, как когда-то в ранней юности страдал от безответной болезненной любви, которая на меня свалилась, как ком на голову, то я ошибся адресом, потому что моя первая любовь была не любовью и не от Бога совсем. Оказалось, что  я страдал не от любви, а от одного из видов «прелести», который в церкви назывался пленением. Я не знал этого, хотя уже понимал, что такое «прелесть» по Брянчанинову. «Богу не нужны пленённые, а вы хотите им стать» - сказал он и добавил: «Притворяться в любви к Богу – это одно, этим занимаются многие, находиться в «прелести», что якобы очень  любишь Бога - это фанатизм, да он совсем не от Бога, как всякая «прелесть», а  вот по-настоящему любить Бога - не всякому дано». Священник спросил, давно ли я стал посещать церковь? Он заметил меня ещё тогда, когда я пришёл в храм первый раз. Конечно, в церковь я стал ходить совсем недавно. Что и говорить? Он посоветовал мне соблюдать заповеди, любить ближнего, изучать  Закон Божий, Евангелие, Псалтырь, святоотеческую литературу, житие святых и ещё чего-то (не помню), а самое главное - это молиться и просить о любви к Богу у Самого Бога. «Толците и вам отверзется» - процитировал  он на прощание  и пошёл по своим делам. Я его понял так, что чем чаще я буду «толцить», тем больше есть вероятность, что Бог заметит меня и даст просимое.  

Очень хочу салат оливье и суп из тушёнки. На Рождество приготовлю.

        06.01.2006г. Весь день делал то, что планировал. Сделал всё. Сегодня в храме не был. Пойду вечером. Ходил по магазинам. Хочу всё съесть. Много думал. В который раз возвращался и возвращался к «истокам», к библейскому рассказу о сотворении Мира. О нём я много раз слышал ранее. Как человек, воспитанный в стране воинствующего атеизма, я не верил в этот миф, но он сам собой в который раз прокручивался в  моих  мозгах. Сначала Бог создал весь мир, землю, воду, небо, растения и животных. Если память не изменяет, то оглядывая  каждый Свой прошедший день Он говорил: «Это хорошо». Он признавал, что сделал хорошо, а не плохо. Мы, люди, тоже смотрим на этот мир, на звёзды, море, горы, природу и видим, что это не только  хорошо, но и очень разумно. Но сколько длится у Бога день? Понятно, что это не наш астрономический день, не наши 24 часа – оборот планеты Земля вокруг своей оси, а больше. Потом Бог взял сырую глину и  Своими собственными  руками вылепил человека. Появилось человеческое тело. Вопрос? Чьи неизвестные древние человеческие  останки сейчас находят антропологи, и сколько времени прошло между сотворением тела и «вдуванием» в него божественной души, если у Бога время – понятие растяжимое? Получается, что изначально тело не было  трупом, а имело в себе животную жизнь, животный разум и животную душу. Потом Бог вдунул в человека  настоящую душу, а точнее Свой Дух  и человек – единственный из всех живых существ на Земле, стал мыслить. Так появился Адам. Потом я представил, как Адам и Ева подходят  к древу познания добра и зла. Значит, добро и зло уже существовали, но Адам и Ева их не умели различать. Вот они беседуют с каким-то змеем и съедают запретный плод. Не змея того съедают, а вожделенный плод. И что у них появляется? Познание добра и зла? А ещё что? Что всех нас заставляет делать выбор между добром и злом, и что нас потом укоряет изнутри? Совесть! Адам и Ева получили совесть. Ни одно животное не имеет её. Для животных даже не применимо это понятие. Потом Адам и Ева спрятались в кустах и стыдливо прикрыли свой срам. Им стало стыдно, что они голые. Впервые они познали, что такое стыд, но при этом, они не прятались от змея и не устыдились его. Они устыдились Бога. Им стало перед Ним стыдно, как перед чужим посторонним человеком. Перед чужим и посторонним! Бог это понял. Какими глазами смотрел на них Бог? Я представил себе ребёнка с округлившимися от ужаса  глазами, перед которым только что зарезали маленькое невинное существо. В моём воображении именно так на них смотрел Бог. Плоды всей Его деятельности  теперь стали не нужны, потому что Человек – венец Его творения превратился не в то, кем задумывался. Перед Ним теперь стоял совсем не его прежний Адам, а кто-то другой. Перед Ним стояло уже не Его творение, которому Он, по любви Своей, доверил всё, что у Него было, а неизвестный полубог, которому  недоставало только съесть яблока с другого райского древа Эдема, чтобы стать бессмертным, получив силы самого настоящего бога, но при этом не являясь  таковым. Если Адам и Ева сейчас ослушались Его, то что будет потом? Он создавал для  Себе хорошего слугу, помощника, товарища, но не врага. И вот итог. Его люди, Его самые высшие и любимые  творения, созданные Им по Его же образу и подобию, предпочли Ему змея. За что? Он дал им всего-то один единственный запрет. Разве трудно было его   исполнить? Неужели трудно? А может так и есть? Может, на самом деле, для человека это было  трудно? Невыполнимо? А почему? Почему  Адам и Ева предпочли  слова змея Его единственному маленькому запрету? Получается, что они не любили  своего Творца? Они не любили Его – Господа Бога! Побаивались, но никогда не любили и поэтому льстивый змей запросто стал их новым божеством. Они тайно связались с ним и выполнили чужую волю. Они предпочли Его змею! Для Адама и Евы Бог теперь стоял не на первом месте, а на втором. А может не на втором, а на третьем, ведь змей для них тоже временный бог. А может Бог для них и не был никогда на первом месте? Значит, они раньше претворялись, что любили Его? Не Его они любили, а себя. А что будет  дальше? Их непослушание – это уже маленький бунт, а если они со временем, получив бессмертие, устроят в Эдеме большой  бунт, свергнут Его и изгонят в пустоту? Потому Бог и удалил  всех участников грехопадения  от Себя подальше. С тех пор люди стали носить в себе и доброе и злое одновременно и получили совесть в придачу, но если что-то одно  приобретается, то что-то другое отдаётся. Это из закона сохранения. Что потеряли Адам и Ева? Райскую жизнь – это раз. А что второе? Тело? Нет! Способность думать? Нет! Бессмертие? Церковь говорит, что они стали тленными и смертными. Вполне возможно, потому что при Нём они не могли умереть. Он Сам являлся  источником жизни, но Он выгнал их. Иного  бессмертия они потерять не могли, потому что ещё не успели вкусить в Райском саду плода другого запретного древа. Что же они потеряли? Веру в Бога? Нет! С тех пор даже у самого ярого атеиста всегда в глубине  души  присутствует  это чувство и желание узнать о Боге побольше. Что же тогда? Что?

Я сходил на рынок. Купил хлеба, овощей, солёных огурцов, яблок, банку майонеза, банку зелёного горошка и банку говяжьей тушёнки. В моё пьяное одинокое прошлое, я часто готовил себе блюда из тушёнки. Быстро и удобно. Я привык к ним, но уже не ел ничего подобного с  августа  месяца. Стыдно сказать, но я мечтал о щах из тушёнки.

Готовил еду, лежал в ванной в горячей воде, делал поклоны, читал Псалтырь (дошёл до четвёртой кафизмы), дочитал стоя Евангелие от Матфея.

Однако, до грехопадения у Адама и Евы не было ни стыда, ни совести? Странно? Интересная мысль!

        07.01.2006г. Пришёл сегодня домой в три часа ночи. Был на праздничной службе. В храме просил у Бога дать мне хотя бы немножко любви к Нему. Устал. Лёг спать. Не бегал. Остальное по старому, кроме еды. В обед съел тарелку наваристых щей из тушёнки с хлебом и луком. Объелся. Оливье  поем  вечером, после поклонов. Днём читал Псалтырь.

В храме услышал такое словосочетание, как первородный грех. Не знаю, что это такое, но примерно представляю. Опять Адам, Ева, змий, яблоко, Бог. Что потеряли Адам и Ева? Ставлю себя на их место? Вот я в Раю, вот я ем яблоко и преображаюсь в плохую сторону. Допустим, что не яблоко я ем, а бутылку  водки выпиваю. А что бы нет? Так мне понятнее. Выпили мы там на троих   бутылку водки и Бога встретили. Вот это номер! Бог выгнал всех нас и это понятно. Но что я потерял, кроме райского существования? Чего лишился? Плодов другого неизвестного райского дерева? Нет, они были не мои, а я лишился чего-то своего, но чего? Чего лишается пьяница, врун и вор в сознании окружающих? Правильно! До меня дошло! Опять «эврика!» Адам потерял доверие Бога. Доверие! А что труднее всего восстановить, так это доверие. Это точно! Доверие превратилось в недоверие (мягко сказано). Находясь в Раю, Адам и Ева не только знали, что Бог им во всём доверяет, но и  чувствовали в себе это доверие. Они носили это чувство, как мы сейчас носим в себе все другие  наши чувства, но не это, которого  сейчас нет ни у одного  человека в мире. Когда-то в наших прародителях оно жило наряду с другими, и в то время Адам мог честно сказать, что Бог ему доверяет. Кто из нормальных людей сейчас может сказать: «Мне доверяет Сам Господь Бог»? Это было бы верхом самонадеянной напыщенности,  сумасшествием или «прелестью»! Человек доверяет Богу, но не наоборот. Человек через молитвы доверяет Ему свои мысли, чувства, просьбы и даже жизнь. Человек в  молитвах говорит с Богом, но не Бог говорит с человеком, как это было в Раю. Но почему Бог заранее не предотвратил грехопадения? Он же мог это сделать. Умные люди «из телевизора» считают, что Бог – это энергия, которая пронизывает всё, вся и всюду? Тогда Он невидимо должен был присутствовать при разговоре змия с Евой, но для Него это оказалось полной  неожиданностью. Почему Он спрашивал у Каина, где его брат Авель? Потому что не знал. Получается, что Бог не всегда находится рядом с нами и далеко не со всеми из нас, и что у Него есть другие важные дела. Конечно, Он часто  приходит к нам и протягивает  руку помощи, но не «яблоко раздора» между Собой и людьми. Он слышит и видит нас, но не всегда, а значит, надо «толцить и толцить», чтобы «отверзлось».

Я зацикливаюсь на этой истории. Хватит думать. Свихнуться можно. Грешные мысли и не более! Надо «истрезвиться»! Додумался уже до того, что Адам и Ева в Эдеме не имели ни стыда, ни совести и потому были нужны Господу Богу, а когда у них появились стыд и совесть, то Он их выгнал. Но тогда получается, что Бог берёт в Рай только  тех, кто в течение жизни потерял стыд и совесть? Какое же это Царство Небесное? Никому нельзя показывать эти записи и срочно уничтожить дневник! 

Я опять представил Адама и Еву, которые сидя у костра в грязной  пещере, рассказывают  своим детям о том, что раньше они жили совсем в другом мире, что это место было сказочно красивым и что они согрешили перед Богом, Который их создал только для жизни в Раю. Они потеряли Его доверие к себе и лишились счастья общения с Ним и самого Рая. Скорее всего, что Бог иногда посещал их (ведь задавал же Он потом вопросы Каину). Он иногда помогал людям. Но куда же попал после смерти Авель? Бог не говорил Каину о том, что Авель, за свою благочестивую жизнь, взят Им в Рай. Он Сам спрашивал. Он не знал, где Авель! Он не видел его на земле и того не было на Небе. Получается, что Авеля надо было искать только под землёй, где правит изгнанный чёрный ангел, который сыграл роль библейского змия. Бог не пошёл  в его тёмное царство, чтобы выдворять  Авеля. Возможно, Он  понадеялся, что благодаря своей собственной праведности, Авель сам выйдет  оттуда, но Авель оттуда выйти не смог. Почему Бог не воскресил Авеля? Тоже не доверял. Как вернуть доверие Бога? Чем? Словами? Словами его не вернёшь. Делом, но каким? Невиданным послушанием? Невероятным покаянием? Слёзными мольбами до исступления? Истязанием тела? Отрицанием самого себя и всего бренного мира? Хорошими делами? Чем? Взять, к примеру, пьяниц. Разве они не дают слов, что бросят пить и что? Бросают? Разве они не раскаиваются и публично и в своих мыслях? Раскаиваются! Разве не стараются загладить свою вину перед семьёй, соседями и сотрудниками  своим словами, хорошим поведением, делами, когда ведут трезвый образ жизни? Стараются! Всё это они делают, но надолго ли их хватает? Нет! Но допустим, что надолго, даже до конца своих дней и всё равно, спустя многие годы  люди продолжают  помнить, что такой-то человек раньше много и сильно пил, хулиганил, что он потом бросил пить, но, ведь, кто его знает? А вдруг сорвётся? Нет к таким гражданам полного доверия. Если  пьяница  создал себе подобную  репутацию, то чего он хочет? Таким только после смерти отдают должное уважение, потому что теперь они точно никогда больше пить не будут. Не «сорвутся».  

Ко мне на работе тоже не было доверия в этом вопросе. Однако, я никогда не прогуливал и свою работу делал неплохо, хотя не раз приходил с похмелья. Но были у нас и другие  «товарищи». Те могли «гульнуть» по «пьяной лавочке» и поэтому им предлагалось на выбор – либо идти на увольнение «с тремя тузами», либо кодироваться. Ныне покойный бывший начальник нашего цеха не верил  словам пьяниц, что больше такого с ними никогда не повторится. Он уже не раз обжигался на этом. Ему нужны были не покаянные  слова, не слёзы и «сопли», а реальная  справка из специфической платной лечебницы со всеми подписями и печатями. Справка не давала полной гарантии, но доверие врачам было больше, чем всем вместе взятым «самым  честнейшим» словам. Эта справка была спасением для прогульщика и пьяницы, потому что его оставляли на работе, где платили зарплату. Она была  спасением для производства, потому что не надо было искать нового специалиста. Она была спасением для его семьи, жены и детей. Ей верили, справке, а не его словам, его «честным» желаниям бросит пить и не ему самому. Стоит сказать, что многие из таких рабочих действительно словно попадали из «ада» в «рай». Их самочувствие и внешний вид улучшались, от начальства претензий не было, а домочадцы не знали, в какой угол их посадить. Справка была их ходатаем перед начальством, людьми и семьёй. Не они сами, а законная  справка с законными печатями и подписями.  

Зачем Богу в Раю нужны люди, у которых нет ни стыда, ни совести? Для каких таких  работ Он создал бессовестного Адама? Как может человек вернуть доверие Бога? Я уже совсем запутался. Теперь я представлял Адама до грехопадения не жалким глупым простаком, которого обманул некий змей, а наглым, самовлюблённым молодым человеком. Кем ещё он мог быть, не имея ни стыда, ни совести? Ничем не лучше его была  Ева. А разве сейчас таких мало? Они могли стать богами, но при этом ещё не были даже людьми.  

        08.01.2006г. Вчера я был не совсем прав. Справка – это плохой пример. Доверие Бога к человеку и справка? Не совсем прав я был и в другом моём прежнем выводе. Всё оказалось намного хуже, чем я думал. Адам и Ева не «просто согрешили» перед Господом Богом. «Согрешили» - это понятие абстрактное, а не конкретное. Грехи бывают разные. Адам и Ева не «просто не послушались» Бога из-за любви к самим себе и своим желаниям. Мне не хочется  говорить это слово и не хочется даже думать о нём, но оно вертится в мозгах и не даёт покоя. Они предали Бога. Предали!  Люди стали предателями. Они совершили предательство и сделали это добровольно. Змей не пытал их и не грозил им лютой смертью. Они предали Бога ради «яблока», а точнее, ради вещи. Эта история повторилась потом, когда Иуда Искариот предал Христа за тридцать серебряников. Он не хотел смерти Христа и даже не предполагал её. Он «просто» желал  иметь свою  выгоду.   Предательство! Как предателю вновь заслужить доверие? Не пьянице перед начальством восстановить свою репутацию, а предателю перед Господом Богом? Благочестивый праведник Авель и его брат Каин пытались задобрить Бога жертвоприношениями. После них было много людей, которые пытались доказать Богу свою верность. Они добровольно истязали себя, подвергали разным  мучениям, молились до исступления и совершали  другие невероятные подвиги раскаяния, но в итоге, к ним пришло понимание или точнее, «открылось», что ни один человек в мире никогда не сможет примирить человека с Богом без участия в этом чуде кого-то очень особенного. Так появилась идея о предстоящем пришествии Мессии, о Спасителе. Со временем люди забыли её первоначальный смысл и извратили его по своему, согласно своим желаниям. Приземлили. Богу они  продолжали поклоняться  согласно традиции, побаивались Его иногда, но их  Бог был далеко, высоко и тихо «почивал» на перине из облаков, не видя страданий Своего народа. Духовность была подменена нравственностью, а вера – обрядом. К моменту прихода на землю Иисуса Христа образ Спасителя представлялся уже совсем не небесным, а вполне земным. Это был образ спасителя только еврейского народа от римского владычества, образ царя-освободителя, наподобие псалмопевца-царя  Давида или нового Александра Македонского, но только в еврейском исполнении. Полем  его деятельности  должна была стать только земля, спасение только земное и на земле, а царствие небесное – это благоденствие  опять же на земле. Всё! Это конец! Религия на том заканчивалась!  

Как предателю вновь обрести доверие? Покаянными словами? Делами? Почему Богу больше нравился Адам, у которого не было стыда и совести, чем Адам, имевший в себе стыд и совесть? Жертва Христа, спасение? Ничего не понимаю, но хочу додуматься сам.  

        09.01.2006г. Когда ехал с работы в автобусе, то слышал, как одна молодая мамаша говорила своей знакомой о сыне. Тот невзлюбил математику и получал по этому предмету сплошные двойки. «Мне математика давалась легко и просто. Я любила её. Мальчик у меня толковый, умница. Ему бы полюбить математику и он горы свернёт. Как ему привить любовь к ней? Не знаю?» Для меня её слова прозвучали всё тем же вопросом: «Как восстановить доверие Бога к человеку?» Закончила она такими словами: «Если б я только  могла сама влезть в его голову». Действительно, неплохо бы нам всем уметь влезать в чужие головы и таким образом доказывать к себе доверие. Человеку это невозможно, но Богу? Почему Богу нельзя родиться на земле человеком, чтобы с человеческой позиции доказать Самому Себе доверие к человеку?   

С завтрашнего дня увеличиваю свой рацион. Менее чем за полгода я сбросил килограмм 30 и боюсь, что всё это плохо кончится. Мне явно не хватает питания. Я нарушаю своё же правило «Есть, чтобы жить». Изначально я не собирался умирать, но чувствую, что этот вариант при таком ходе дел вполне   возможен. А зачем укладывать своё тело в гроб? Оно не заставляло Адама грешить в Раю. Оно не виновато. Моё тело тоже не заставляло меня курить и пить. Оно было против  таких моих «похотей». От курева я кашлял, а водкой постоянно давился. Кто из нормальных людей может пить водку, чтобы не давиться ей, чтобы потом не передёргивало всего? Фу, гадость! Я пил именно так. Зачем телу были нужны курение и алкоголь? Я их хотел, но их не хотело моё тело. Но только ли сигареты и водку? Нет! Ещё и много чего другого, что было чуждо моей природе. Тело оказалось моим индикатором. Не «здравый смысл», а тело. Его надо было слушаться, а не «себя». Сейчас тело мне подсказывало, что я движусь к краю пропасти. Почти подряд я провёл две длительные голодовки – 21 и 22 дня, а между ними тоже питался ненормально: ел раз в сутки и не ел по средам и пятницам. Желудок мой сейчас не способен принять в себя сразу и первое и второе блюдо. Он ссохся. Я слышал о том, что рекорд мира по голоданию был поставлен одной   американкой, страдавшей ожирением и составлял 249 суток. В нашей стране есть человек, который регулярно голодает  каждое лето, а точнее 90 дней подряд. Все летние месяцы. Не слабо, конечно, но для себя  считаю это невозможным. Я не знаю, что он делает зимой, а сейчас зима. Летом тепло, жарко и поэтому меньше тратится энергия, а я хожу на работу, работаю там, а не сижу, хожу с работы, бегаю по часу в день, делаю ремонт и 500 поклонов каждый вечер. К тому же, я новичок в таком деле. У меня ещё недостаточно  подготовки. Спортсмены тоже не сразу, не вдруг приходят к высоким результатам. Нужны годы тренировки, а  аскеза – это тоже спорт со своими рекордами. В нём надо побеждать себя, а не соперников. В нём надо жить, а не умирать. Перед Рождеством в нашем храме мне случайно указали на одну маленькую худенькую старушку. Ей  более 90 лет, а может уже даже ближе к 100? Оказывается, она  каждый Пост питается раз в сутки половинкой просфоры и стаканом святой воды. Половинкой просфоры? Всё! Не сказать, что при этом она еле-еле передвигает ноги. Шустрая старушка. Наверно и дома она не сидит на месте: готовит еду для всей семьи, моет посуду, прибирается, постоянно пребывает в молитве, делает поклоны без счёта и каждый день ходит в церковь. Но я так не могу. Всё это выше моего понимания и моих сил. Недавно узнал также и о том, что обычные  люди начинают терять сознание после 20 дней голодовки. Получается, что я был близок  к  обмороку. В связи с этим до Великого Поста буду питаться два раза в день. Надо и сил поднабраться  и люди на работе «ропщут». Стали думать, что я худею, потому что занимаюсь диетой. Отшучиваюсь. Говорю, что по утрам наедаюсь «до отвала». Первое буду носить на работу (благо, что есть где разогреть), а второе съем вечером дома. Не только тёртую с яблоком морковь, но и другое, настоящее второе блюдо. Особое предпочтение отдаю винегретам, салатам оливье, кашам с мясом и жареной рыбе. По средам и пятницам буду продолжать не  есть. Я не сдаюсь потихоньку. Я хочу пока притормозить, а то разогнался слишком.

        10.01.2006г. После работы зашёл в магазин. Увидел там знакомое лицо и долго не мог вспомнить, где я его видел? Потом вспомнил. Когда-то этот человек работал у нас в заводоуправлении. Сейчас он сильно постарел. Я забыл его фамилию и никогда раньше с ним не общался, но кое-что о нём знаю. И не я один знаю, а весь завод знал. Любому новому рабочему или  служащему в тайне доводилась о нём информация. Этот человек не узнал меня, да и не мог знать. Он был в заводоуправлении большим начальником, а я рядовым токарем из цеха. Он был на виду, а я нет. В 1991 году этот человек с радостью вышел из КПСС, когда партия перестала существовать, и сразу стал верующим сектантом. Он стал ходить в какую-то церковь, поститься, исповедоваться и причащаться. В начале лета 1992 года он продал свою старую машину и купил новую. В один из жарких дней, в выходной, он взял семью и поехал на новой машине за город на речку. Приехал на берег и ещё не успел толком расположиться, как рядом с ним произошёл несчастный случай. Двое мальчишек лет десяти лазили по старому дереву. Один из них сорвался и, пролетев метр, напоролся животом на острие засохшего сучка. Люди сняли его  с сучка и стали просить нашего заводского начальника побыстрее отвезти мальчишку в больницу. Они думали, что он поможет. Как бы не так! Он поехал, но только без мальчишки. Посадил семью и был таков. Он побоялся запачкать салон новой машины кровью. Другие люди доставили истекающего кровью ребёнка в больницу, поэтому он выжил. Но история на этом не закончилась. Она только началась. Люди запомнили номера машины, вычислили по нему владельца, его фамилию и где он работает. Через несколько дней в городской газете появилась статья об этом происшествии, которая заканчивалась словами: «Вот какие добрые и отзывчивые люди работают на нашем заводе». О статье скоро доложили старому генеральному директору, и тот её прочитал, а после прочтения в негодовании высказал свой вердикт: «Уволить к чёртовой матери!» Так и хотели сделать, но виновник статьи стал ходить по заводоуправлению и собирать подписи в свою поддержку. Он уверял всех в том, что «его бес попутал», «что он грешник», что он раскаивается в содеянном, и что  больше такого с ним никогда не повторится. Я бы на его месте сам уволился, а он добился своего и его не уволили. Однако, генеральный больше не хотел «переносить его дух» в одном с ним здании и поэтому по производственной необходимости его отправили исполняющим обязанности начальника цеха в один из цехов завода. Через год завод сменил собственника, и команда в заводоуправлении тоже  сменилась. Новый генеральный директор быстро прознал об этой истории. Доложили быстро. На одну из оперативок он как-то раз привёл своего племянника. Молоденький паренёк  ещё только доучивался на последнем курсе института, но ему уже предлагалось стать начальником цеха, где исполняющим обязанностями  работал тот самый «отзывчивый и добрый» руководитель. Говорят, что новый генеральный в тот момент был немного пьян, потому что произошло следующее. Он велел  исполняющему любить, уважать и помогать будущему начальнику, а потом вдруг приказал при всех: «Поклонись в пояс ему, гнида, а то уволю!» Молодой человек сразу же сильно смутился, что-то стал бормотать, все присутствующие заёрзали на стульях, а  тот поклонился. Как с гуся вода! Я бы не смог. Я бы плюнул генеральному в морду  и уволился. Это точно! Кстати, тот молоденький паренёк больше никогда не появлялся в заводе, а этот гусь отработал ещё года два, три и вышел на пенсию. Доверие? Как можно вернуть к себе доверие? Чужими подписями? Покаянными словами? Чем?

        11.01.2006г. Сегодня взял на работу банку супа и кусок хлеба. Поел в обед на виду у многих. Каждый день я выполняю утренние и вечерние молитвенные правила, читаю Псалтырь и несколько глав из Нового Завета, делаю 500 поклонов с Иисусовой молитвой, думаю о Боге, Адаме, Еве и всепрощении, прошу у Бога дать мне малую толику любви к Нему и при этом остаюсь полнейшим материалистом. Парадокс? Считаю, что мои душа, ум и тело родились вместе, в один день и час и умрут вместе в один день и час  раз и навсегда. Я не упрямый и не заставляю себя так думать. Оно само так получается. Однако, при всём при этом я продолжаю ломать голову над библейским сюжетом, как над задачкой из учебника и он не отпускает меня. В сотый раз в моём воображении вновь и вновь появляются Адам и Ева, и их жизнь в моём сознании теперь рассматриваются, как фотографии. Их всего три. Вот первая. На ней Адам и Ева в Эдеме. Красивейшее место, сказочная природа, небывалые волшебные краски. С фотографии на меня смотрит Адам. Он стоит в полный рост ко мне лицом. Таким изображали средневековые художники Аполлона. Красив, молод, силён. А вот Ева. Она стоит рядом с Адамом и смотрит на меня в пол оборота. Что выражают их глаза? Что могут выражать глаза людей, которых великий царь одарил всем и которые уже к этому привыкли? Они – это высшие Его творения, выше ангелов. Ангелы те только наполовину высшие. У них нет тела. Половина у них есть, а другой половины нет. Не ангелам Бог доверил называть животных именами, а их, людей, Адама.  Я «всматриваюсь» в эту фотографию и вижу, в глазах Адама самодовольство, высокомерие и самолюбование. Здесь он друг самого Бога. У Евы взгляд тоже совсем не наивный, не кроткий и не смиренный. Он хитрый и оценивающий. По нему видно, что она знает себе цену и цена эта столь велика, что и представить невозможно. Видно также, что она хорошо понимает, что Адам не совсем достоин её, что он простоват и не так умён, как она сама. Но он ей нравится и самое главное – он верховодит здесь, в Раю, всеми живыми существами. Разве мало сейчас таких молодых людей? А вот вторая фотография. Теперь они оба в темноте пещеры. У них в глазах растерянность, страх и горе. Третья фотография. Они оба сильно постарели и почернели.  Измождённый трудом  Адам стоит на коленях с распростёртыми к небу руками. Его глаз мне не видно. Глаз Евы мне тоже не видно. Она рыдает, закрыв их ладонями. Они только что узнали, что Каин убил Авеля. Вот такое воспитание! Каин совершил жуткое злодеяние из-за самолюбия, эгоизма. Он твёрдо знал, что Авель хуже его, но Бог рассудил иначе. Каин не предавал Бога. По-своему он любил Его, но не так как надо, а по-своему. Правильно говорил Христос, что если человек любит Бога и ненавидит брата своего… . Зависть к более удачливому Авелю привела его к дикой ревности. Всю свою короткую жизнь  до преступления Каин выслуживался перед Богом. Как деньги он копил все свои заслуги  и складывал отдельно грехи Авеля. Они тоже были его накоплениями. Согласно этого «багажа», Господь  обязан был отдать ему предпочтение, но не отдал и Каин обиделся на Бога и стал отвечать Ему грубо. Он понял, что теперь никакого Рая ему не светит. Не знаю, как Богу, но думаю, что любого нормального  человека соседство с убийцей должно пугать. Страшновато, неприятно и опасно! Как братоубийце вернуть к себе доверие? Принести справку, высказать соболезнование, родить другого человека?  

О каких это фотографиях я сегодня думал? С ума схожу, что ли? Нет никаких фотографий. Нет и не было! Нет Бога, Рая, Адама, Евы, Каина, Авеля. Красивая сказка! Фотографии? Если я придумал эти фотографии, то у Адама и Евы в Эдеме были тела. Я согласен с этим, но тогда получается, что тело тоже участвовало в грехе. А может оно во всём и виновато?    

        12.01.2006г. Работая весь день у станка, я думал о том, как можно вернуть доверие? Сказать честно, я уже сам стал чувствовать, как оно ко мне возвращается. Люди помнят, что я пьяница, но при этом видят, что я даже курить  бросил и давно не прихожу на работу с похмелья. В их глазах я начал приобретать доверие. Не приобрёл, а ещё только начал приобретать. Его можно было приобрести и по-другому. Например, уволиться и перейти на другую работу. Новый коллектив, новые люди. Тоже самое можно сделать относительно семьи, соседей. Можно переехать. Можно завести новую семью. Но как обмануть себя? Пьяница и в новом коллективе и в новой семье и с новыми соседями  вскоре себя проявит, как пьяница. Тогда опять надо будет  всё менять: работу, местожительство, семью. Бога такими действиями не обманешь, но можно придумать для себя других богов. Добрых новых богов и жить по-прежнему. Вчера я думал о Каине и совершенно случайно произнёс слово «родить». Вчера я его не заметил и даже усмехнулся. Родить ребёнка? Сегодня, стоя у станка, мне на ум пришло другое слово. Не «родить», а «переродиться». Переродиться! Но переродиться не на словах и не по справке, а по настоящему, что означает, оставаясь физически живым, полностью умереть для своего прошлого и стать другим новым  человеком. А почему нет? Доверие? Сначала надо попытаться приобрести настоящее доверие к самому себе. Я тоже начал перерождаться. Мне тяжело и трудно. Я каждый свой день словно начинаю всё заново, с ноля. Конечно, некоторые привычки со временем ослабевают. Это верно! Но в остальном всё также. Я делаю то, что не хочу. Разве хочется каждый день читать одни и те же молитвы, бегать по холодным улицам, делать поклоны? Нет, конечно! Кто бы из моих друзей знал, как мне всего этого не хочется. Я вспомнил одну невероятную историю о бароне Мюнхгаузене. Сказка ложь, да в ней намёк. Я вспомнил, как он вытащил себя за волосы  вместе с лошадью из болота. Рука – это сила воли. Голова – это  объект приложения руки-воли. Тело – это наша жизнь. Лошадь – это груз всех наших проблем. Болото – это всё то, что нас засасывает в жизни. В итоге, барон не погиб, а мы чем хуже?

        13.01.2006г. Опять весь  день я был в размышлениях и всё о том же. Скажу честно, не надоело. Никак не могу решить поставленные себе вопросы. Никак! Допустим, что я переродился, но кто об этом знает и кто в это поверит? Сегодня  мне предлагали сходить после работы в закусочную и там отметить Старый Новый Год. Мало того, завтра ещё и выходной – суббота и сегодня давали получку. Всё сошлось на том, что пить можно и нужно. Не пошёл, и не потому что были другие планы, а потому что нельзя. Всё-таки наши продолжают видеть во мне «авторитетного» алкаша. Обидно! А если я вдруг встречу бывшую  супругу, или бывшую соседку, других  старых знакомых? Кого они увидит во мне? Трезвенника? Нет! В их памяти  я остаюсь пьяницей, и останусь таким навсегда. Конечно, я виноват. Признаю! Но я не хочу никому ничего доказывать, обелять себя, потому что не собираюсь ни перед кем выслуживаться. Смысла нет! Время  не повернуть назад и ничего  я  обратно не верну. Пусть думают обо мне, что им положено думать, а я хочу, чтобы всё  оставалось только  между мной и Господом Богом. После работы зашёл в магазин и купил там водогрейную колонку «Юнкерс»  и  газовую плиту той же фирмы. Всё! Опять сижу без денег! «Гол, как сокол». Завтра привезут и установят. Я бы и сам смог, но сказали, что нельзя. Они это сделают с оформлением, со всеми подписями и печатями. Пусть делают. Заходил в продуктовый магазин. Купил еды. Варил овощи для винегрета.  

        14.01.2006г. Молился. Не бегал. Очень холодно. В церковь не ходил. Вчера обещали приехать в течение дня. Приехали в десять утра. К одиннадцати всё сделали, а старьё увезли с собой. Теперь мне остаётся поставить пластиковые окна, сделать потолки со спотами, наклеить обои, положить линолеум, а кафель остаётся на лето. Телевизор бы ещё новый и холодильник, диван, кресло, два стола – на кухню и в комнату, посуду, занавески, шторы. Чего только не надо и большая часть не для себя, а для приличия, для людей. А ещё зубами заняться надо. Половины уже нет. Зрение тоже садиться. Начинается  старческая дальнозоркость. Читать стало труднее и на работе очки бы мне не помешали. Сварил щи, сделал винегрет. Завтра нажарю картофельных блинов и поем их со сметаной. Мечта! Щи завтра есть не стану. Надо что-то одно, а то «развращусь». Размякну. Так и до сигарет недалеко. Обойдусь завтра без горячего. Оставлю его на работу, а на обед поем винегрета, а вечером блинов. Целый день смотрел на новую плиту и колонку. Не верится! В душе радость.

        15.01.2006г. Утром не бегал. Очень холодно. Минус тридцать за окном. Лёгкие можно подморозить. Ходил в церковь. Перед тем, как войти в храм трижды перекрестился, поклонился и заодно услышал окончание разговора между священником и одним незнакомым мне молодым человеком. Священник явно был чем-то удивлён, поэтому спрашивал: «А Вы православный или кто? Прочитайте Иисусову молитву». Молодой человек замялся и развёл руками. Стало понятно, что он вообще никаких молитв не знает. Зайдя в храм, я подумал о себе. А я-то кто? Некоторые молитвы я знаю и что из того? Какой же я христианин, если я материалист? Но допустим, что я с Божьей помощью вдруг поверил в Бога, ощутил в себе любовь к Нему и стал настоящим верующим, а меня бы не пускали в церковь. Где доказательства, что я православный христианин? Если взять завод, то там есть проходная. Токарей, слесарей, мастеров и инженеров в мире очень  много, но чужих в наш завод не пускают. Нужен пропуск определённого образца. На пропуске есть  фотография, фамилия, имя, отчество и даже номер цеха. А в церковь пройти может любой. Прихожане сами себя считают православными, а  может  многие из них просто  ошибаются?  Отстоял службу. Пел со всеми «Отче наш» и «Верую». Хорошо пел. Нигде не ошибся. Обратил внимание на то, что не все прихожане поют. Возможно, не знают слов? Получается, что я – молодец всё же! Пусть Бог «на Небесех» удивляется, глядя на меня. Он, наверно, думает так: «Ничего себе? Нехристь в моём  храме запел, и неплохо запел. Вот это номер! Молодец этот нехристь!» А что дома «говорят» мне новые двери, арки, мойка, унитаз, ванна, раковина, плита и водогрейная  колонка? То же самое! Они, конечно, не Господь Бог и не трудовой коллектив, и даже не кто-то, а что-то, но и на том спасибо! Пусть хоть они мне «доверяют», и то приятно! Ну, что делать, если я одинок? Поневоле дома будешь разговаривать с вещами. Наверно, у древних отшельников не только в друзьях был Бог, но и животные, насекомые, растения? Кто их знает? Может какой-нибудь пустынник всю свою  жизнь с кустом  разговаривал или с пауками? Моё положение менее отчаянное. У меня не кусты и пауки в приятелях, а красивые, нужные вещи. Пусть плита, пусть колонка, пусть даже унитаз, наконец, но они мне «искренно доверяют». Пусть они не люди, но пока и это хорошо! С  людьми-то сложнее.    

В  храме услышал одну интересную вещь. Как я сам раньше её не замечал, читая Евангелия? Не знаю? Наверно и в дальнейшем бы не заметил, если бы не думал о «перерождении». Пропустил бы мимо ушей. Крещение. Скоро будет празднество Крещения Господня. Точно! Умереть для прошлой жизни и воскреснуть новым человеком. Переродиться! Окунуться с головой под воду – означает умереть. Я не знал этого. Раньше, читая Евангелия, я удивлялся, что в них не описан огромный период жизни Христа, а точнее почти вся Его жизнь до крещения. Что Он делал целых тридцать лет, где жил, чем занимался? Никаких  данных, кроме некоторых  фрагментов  детства. Оставалось только догадываться. Я лично  считаю, что всё это время Он работал, занимался аскезой и размышлениями о Боге, о человеке и о Себе. Готовился к предстоящей миссии. Но зачем об этом писать, если Он ещё не был крещён? А после крещения у Него не стало прошлого. Не было у Него больше прошлого. Иоанн Креститель? Он что-то заподозрил, увидев Христа? Нет, не правильно! Не заподозрил, а почувствовал. Точно! Что почувствовал один аскет в другом аскете? Силу? Какую? Иоанн был самым сильным аскетом того времени. Сильнее его тогда не было. Это был великий аскет, и сил у него было предостаточно. Он не позавидовал Христу, как спортсмен спортсмену, да и Христа никто не знал, как аскета. Почему Иоанн вдруг решил, что он недостоин крестить Иисуса Христа? Почему? Что такого он мог увидеть? Голубя? Допустим, ну и что? Мало ли птиц летает по небу? Где они только не летают? Дело не только в голубе. Что-то ещё было, но что? Сына Божьего увидел? Для пророка это вполне возможно, но я-то, атеист, не понимаю. На этом весь мой интерес к Богу заканчивается. Мало ли что кто-то в ком-то увидел Сына Божьего? Показалось ему или находился в «прелести» от исступления? Нет! Это всё не то! Было ещё что-то? Что видят в нас в самый первый момент встречи незнакомые чужие люди? «Встречают по одёжке». Порой о человеке сразу складывается впечатление. Неприязнь. Симпатия. Конечно, как и все я встречал на своём жизненном пути очень много разных людей, но святые мне не попадались. Не могу сказать такого, что как-то раз на улице рядом со мной прошёл  святой человек. О Христе тоже так никто не говорил. В противном случае с Ним бы не стал спорить ни один фарисей. Христос выглядел, как самый обычный человек и с Ним даже спорили. Что почувствовал в Иисусе Христе аскет и пророк Иоанн Креститель? Что? Одни только вопросы, а ответов у меня нет.

        16.01.2006г. Работал и даже со сверхурочными. Думал по возможности. Чем ещё заниматься, когда следишь, как резец медленно сгоняет стружку? Само собой рассуждал об истоках. Христианство началось после крещения Христа. Это был самый первый шаг  учения. Не Рождество. Рождество – это само собой и не более, но без него нельзя. Опять вспомнил бессовестных  Адама, Еву и их предательство, романтика Авеля и мрачного убийцу Каина. Подумал и о себе. Как нам всем вернуть доверие, зачем приходил на землю Христос, какой силой Он обладал? А если поставить вопрос по-другому? Не как вернуть доверие, а как возвращать его? Действительно, на данное время я ещё не вернул к себе доверия своего трудового коллектива, но при этом каждый день и каждый час постоянно возвращал его. Очень медленно, но возвращал. Разве не так? А в христианстве? Пожалуй, что не прав был священник, который спрашивал у молодого человека, кто он? Я считаю, что никто не вправе сказать о себе, что наконец-то он стал  полноправным православным христианином, что он для этого очень постарался в жизни и успешно «пересёк финишную черту», а потому теперь может отдыхать спокойно. Всё! Представляю, как такого человека спрашивают: «Кто Вы?», а он отвечает: «Ты что, не видишь что ли? Я вхожу в храм, потому что я православный христианин! Я это заслужил! Меня Бог любит! Я даже бороду и косу отрастил. Меня тут все знают, а батюшка – это мой лучший друг. А тебе тут не место! Рано ещё! Не дорос до нас! Сначала стань православным, как я, а потом ходи!» Смешно? Да, смешно! По-моему получается, что нет такой «финишной черты». Совсем нет! Время? Оно идёт постоянно. Всё существует в настоящем, но настоящее постоянно переходит в прошлое. Я могу сказать лишь о том, что полсекунды назад я был православным христианином, если вообще таковым являлся. Не есть, а был! А сейчас? Кто я на сей момент? Неизвестно? Можно ли такое сказать о наших чувствах? Нет! Чувства  существуют сейчас, в настоящем, но о них можно вспоминать: «хотел, любил, страдал, верил». Чувств нет и в будущем. Никто же не страдает заранее от неразделённой любви, если она произойдёт через пять лет? Представляю себе такого человека, который вдруг говорит: «Ох, как я сильно страдаю от любви к Тане, которую никогда не видел и не слышал. Не могу больше терпеть! Пойду и повешусь!» Отсюда я сделал вывод, что крещение человека, его умирание для прошлой жизни, тоже остаётся в прошлом, но после него  следует  постоянная борьба с самим собой до конца жизни и эта борьба должна вестись человеком  в настоящем времени. Не полсекунды назад, не миг назад, не завтра, а сейчас.

        17.01.2006г. В последнее время у меня непроизвольно получается так, что я стараюсь осмысливать действия библейских персонажей, глядя на те далёкие события, не только своими глазами, но и их тоже. Грех конечно, но я, пытался поставить себя даже на место Бога Отца. Может я не прав, но по-моему, самодовольные и самолюбивые Адам с Евой  Богу в Эдеме были совсем не нужны. Он и так был слишком добр, что долго терпел их. Не такими изначально Он представлял своих помощников. Не такими! Библейский змей? Скорее всего, что он не мог сам создать человека. Не мог, потому что не умел. А может, он вообще ничего не мог создавать и пользовался только тем, что уже было создано Богом? Что ему было нужно от людей? Никчемное существо, которое тоже когда-то создавалось как наивысшее творение, но потом было забыто, которое ничего само не делало и не умело делать и только пользовалось чужими трудами, решило завести себе поклонников. Бог не приказывал ему устроить «проверочку» для Адама и Евы. Змей, ведь, тоже потом сильно пострадал. Этот бездельник и лодырь  и так-то был не нужен Богу, да ещё и конечностей лишился. Змей сам не ожидал такого поворота событий. Его расчёт был прост. Ему хотелось стать лидером  в компании беспечных молодых людей. Втроём веселей, чем одному. А как их подманить к себе? Запретным плодом! Бог запретил, а змей разрешил. Кто добрее: Бог или змей? Вывод ясен: змей, конечно! Если бы Бог не узнал ничего, то змей в Раю стал бы верховодить людьми. Уединялись бы они втроём, и змей бы подшучивал над Богом, а люди бы посмеивались. Идиллия! Адам и Ева кланялись бы Богу, показывая Ему свою видимую любовь и преданность, а потом со смехом пересказывали бы Его слова змею. Красота! Но не получилось! Выгнали всю троицу.

        18.01.2006г. На работе сказали, что сегодня сочельник, а я и не знал. Сказали, что можно есть только сочиво. Это зёрна, размоченные в воде. А я сегодня вообще ничего не ем – среда. Мне повезло, потому что никаких зёрен дома не держу. Есть крупы, но обойдусь. Надо будет ночью сходить на прорубь. Наберу крещенской воды и попробую в первый раз в жизни окунуться в холодную воду зимой. Ни разу такого не делал и не хочется, а если не хочется, то надо! Начиная с 12 числа установились морозы до минус 30. На работе думал не о Рождестве, а об Адаме и Еве. Опять в воображении рассматривал одну из «своих  фотографий». Получается, что я ошибался в возрасте Адама и Евы. В Раю они были не молоды. Молодость – это уже взрослая стадия  жизни человека. Адам и Ева ещё не дожили до неё. Юность!   На меня смотрела юность со всеми её особенностями. Сытая юность в очень красивом месте. Эти два юных  создания  пока точно знают одно, что весь мир существует  только для них. Они воспринимают себя верхом всего  мироздания. Всё для них! Весь мир! Всё, кроме каких-то яблок? Почему? Зачем Бог выгнал Адама и Еву? Ну, не послушались! Ну, оступились! Они же ещё почти дети и не хотели делать никакого зла? Ну и что, что никто из них не извинился и не признал свою вину? Адам свалил на Еву, Ева на змея. Все виноваты, кроме них. Так бы поступили все дети, воспитанные в роскоши и вседозволенности. Я понял, что у Бога не было другого решения. Он посчитал, что Адаму и Еве находиться в райских условиях вредно. Не лучше они становились, а хуже. Он не убил их и не стал переделывать, как испорченных  роботов в фантастических фильмах. Он любил Своих детей и как хороший родитель, отправил их в жизнь. Переживают ли такие родители за своих детей? Конечно! Очень переживают, но иного пути нет! Или их дети станут  изнеженными  трусоватыми злодеями, никчемными людишками, или  настоящими людьми. Возможно, что Адам и Ева исправились на земле, стали этими самыми настоящими людьми и заслужили себе Рай, но тут Каин убивает Авеля, и это было только начало. А дальше всё пошло ещё хуже. Кого брать в Рай? Грех на грехе, грехом погоняет!

Сейчас нахожусь дома. Выполнил всё. Скоро пойду в храм, а спать-то хочется.

        19.01.2006г. Прошлой ночью я как путный пошёл на рождественскую службу. Службу отстоял, но после неё сразу пошёл домой. У меня не было сил. Мне надо было поспать перед работой. Не купался. Не знаю, куда они все пошли, но догадываюсь. Не знаю, какая температура была ночью, но очень холодно. А мне и так-то холодно. Меня внутренности не греют. Я не представлял себе, как полезу в иордань? Наверно, я ещё не готов. Перенёс этот подвиг  на следующий год. Плохой я прихожанин. Работал весь день, как сонная муха. Заставили ещё работать сверхурочно. Домой пришёл в девятом часу. Сил нет. Сегодня ещё надо сделать свои 500 поклонов, поесть, почитать вечерние молитвы и лечь спать. Однако, храм я посетил не зря. Узнал там о своём святом. Антоний Великий – христианский аскет, отшельник, прожил в пустыне 70 лет, умер на сто пятом году жизни. Оказалось, что 17 января  Церковь чтила  его память. Аскет. Кто же ещё? Я рад был узнать, что ношу его имя. Нет, не так! Я счастлив был узнать, что ношу его имя. Так точнее!

        20.01.2006г. Вчера первый раз за всё время не сделал ни одного поклона. Пришёл домой, сделал запись в дневнике, поел и вырубился. Даже не прочитал вечерних молитвенных правил. Спал, как убитый. На улице страшный мороз. В цехе очень холодно. Дома тоже, хотя батареи, как огонь. Когда ехал с работы, то в автобусе со мной ехала компания совсем молодых людей – юношей и девушек. Они сидели на задней площадке, громко разговаривали, хохотали и конечно нашли на свои головы  зло  в виде старой толстой тётки. Чего на них было орать? Зачем? У них сейчас такое время, когда  они имеют возможность смеяться. Юность! Любовь! Мечты! Весь мир для них! Они сейчас те самые беззаботные  Адамы и Евы в Раю, которых ещё кормят и одевают родители. Что их ждёт впереди? Наплачутся ещё. Я и сам был таким когда-то. Возможно, что и злая тётка тоже в юности была  не лучше их? Скорее всего. До этого случая я не любил молодёжь, но последние мои выводы об Адаме и Еве заставляли  меня жалеть её. Я не говорю, что вдруг полюбил молодёжь. Нет! Мне её стало жалко. Пройдёт несколько лет и этой компании не будет. Все они станут взрослыми и обременёнными заботами людьми, а на их место придут  те, кто сейчас ходит в детский сад и опять всё повториться. Чего их ругать? Это такой возраст. Молодые люди вскоре покинули автобус, и на той же остановке  в него ввалился мужик лет пятидесяти. Вот кого бы надо было ругать. Мужик вообще ничего не говорил и вёл себя прилично, но только очень плохо держался на ногах. Пьяный. Раньше и мне приходилось бывать таким. Каюсь.

        21.01.2006г. Суббота. За ночь отлежал ногу. Прочитал утренние молитвы. Не бегаю все холода. Сегодня тоже не бегал. Очень холодно. Может лёгкие прихватить. Ходил в церковь и по магазинам. Прочитал главу из Евангелия и одну кафизму из Псалтыря. Готовил еду, грелся в ванной и считал таблицу умножения, сделал 500 поклонов. Весь день настраивал себя думать об Адаме и Еве, а думал о работе. Почему так получается, что когда есть время подумать над «запланированными» вопросами, то не думаешь о них и наоборот? На работе надо думать о работе, а не о чём угодно, кроме работы. Помню, приехал я на побывку из армии и говорил только про армию. В армии  о доме, а дома об армии. Парадокс! Есть у нас в цехе молодой слесарь-ремонтник Игорёк. Ремонтирует станки, отопление, душевые, канализацию, крышу и всё, что есть у нас в цехе. Он пришёл к нам год назад. В завод его устроил отец «по блату», который тоже слесарил, но в другом цехе. Игорь женат и сам недавно стал отцом. Его маленькая семья проживает с родителями в двухкомнатной  квартире. Игорь не единственный рабочий в заводе, который имеет высшее  образование. Хороший парень!  Хорошо учился, толковый, исполнительный, честный, ответственный, серьёзный, не пьёт. Мне он нравиться. Зачем он заканчивал институт? Я не знаю? Отец устраивал его на рабочую сетку временно, но когда ему на стороне искать работу? Некогда! Остаётся только  здесь. Он, конечно, ходил в отдел кадров завода, спрашивал, и там ему сначала  сказали, что о нём помнят и что он на «контроле», но пока инженерных вакансий нет, а через неделю взяли сразу двух  молодых людей «с улицы». Игорь узнал об этом и опять пошёл, но безрезультатно. Через полгода молодая девица  в отделе кадров  заявила ему, что  никого  не интересует его диплом и что всё «это его личные  проблемы». Генеральный директор запросто мог своего племянника-студента  сделать «для начала» начальником большого цеха, а Игорю даже простым мастером стать не удаётся. Вот так! Свои и наши кругом! Будь хоть семь пядей во лбу, а что толку? В армии так не делается. Не представляю, чтобы молодому офицеру после военного училища пришлось служить  рядовым солдатом? По-моему, по-простому, Игоря страна учила не для того, чтобы слесарить. Это всё равно, что дипломированному токарю-универсалу работать дворником. Эх, Игорь! Папа твой слесарь, и ты стал слесарем! В том вся твоя вина! Недавно ты был студентом какого-то факультета, учился, радовался, и  не представлял, что станешь простым  работягой, в отличие от многих  своих  сокурсников, и что твоим непосредственным начальником станет тупой пьяница-бригадир с «тремя классами образования». Из рук профессоров  в лапы бригадира? Дожили! Будь у него «блат», то и вопросов бы не было. Ходатая за него нет. Сам он не может пробиться при всей своей образованности. Такие, как я, тоже  помочь не смогут при всём нашем желании, а «наверху» у него никого нет. Жалко мне Игоря, но ему деваться некуда. Семья, ребёнок, а здесь, хоть, зарплату платят. Никуда он не уйдёт с завода, а потом потеряет свою инженерную квалификацию, постареет и в лучшем случае закончит  производственную  карьеру  каким-нибудь начальником участка. Не он первый. Конечно, я понимаю таких, но что делать? Это жизнь! Им хочется  «порулить», добиться материального благополучия, больших должностей, уважения и почёта.   

Продолжаю читать Псалтырь. Остаётся меньше половины. С трудом понимаю некоторые места, но к церковно-славянскому шрифту немного привык. Остаётся на сегодня выполнить план по поклонам, поесть, прочитать вечерние правила и лечь спать. Хочу перейти с 500 на 600 поклонов.

        22.01.2006г. Не бегал. Ходил в храм. Воскресенье всё же! Вспомнил Брянчанинова. Сравнил его с Игорем. Брянчанинов тоже получил блестящее образование, а потом попал в послушание в качестве извозчика, а бывший безграмотный  крепостной бросал ему в пекарне  мешок из-под муки в лицо. Игорь, конечно, не по собственному желанию слесарит и не по собственному желанию находится  в «послушании» у бригадира, но похоже. Хуже он от этого не станет. Человечней будет. Допустим, дали бы ему сразу «большую портфелю» и  что тогда? Обнаглел бы лет через десять. Так оно и случается обычно. Прибегал бы из заводоуправления  в  цех с вытаращенными глазами и орал бы на всех. Пожалуй, что к Игорю Господь Бог лучше относится, чем к другим. Человеком его сделает, а не идиотом и не жуликом. Образование получил – это хорошо!  Честный и порядочный – это хорошо! На послушании у бригадира – это тоже хорошо. Бог Сам ведёт Игоря  по жизни. Зачем ему брыкаться? А бригадир-то не нарадуется. Понятно, что теперь «он – большая шишка». Не проходит дня, чтобы не напоминал, что у него в подчинении есть люди с «верхним» образованием. Самую грязную и тяжёлую  работу «доверяет» только своему «молодому специалисту». Кому же ещё? Игорь работает по уши в масле, а бригада из трёх слесарей покуривает и посмеивается. Попал Игорёк, как «кур во щи». Это точно! Нет за него, за молодого инженера, ходатая. Никакие собственные потуги, никакие знания и даже справка-диплом  не помогают. «Это его личные проблемы». Школу прекрасно закончил, университет  технический на хорошо и отлично, всё своим умом  и не нужен! Не берут его на «тёплое местечко».

        23.01.2006г. Морозы почти не ослабевают. Не бегаю пока. Понедельник. На работе поймал себя на  мысли, что в последнее время я стал жалостливым. Не было у меня раньше такой особенности. Игорька жалею, Адама и Еву жалею, молодёжь из автобуса жалею, нищих у храма, бедных и богатых, молодых и старых, рабочих и начальников, откормленных  «слуг народа», что «толкают» свои идеи из телевизора и их электорат. Чего они  вертятся, чего крутятся, чего пыжатся? Жалко даже  негодяев  всяких. Они, конечно, мне не друзья, а по большей части враги, но и их  жалко. Врагов жалеть стал. Дожил! Я не говорю, что стал любить людей. Я стал их жалеть. Я не смотрю на них оценивающе сверху вниз, как орёл на крыс. Я не выше их, а нахожусь с ними и при этом  мне их всех жалко. Многие из них намного богаче меня и власть имеют такую, что мне и не снилась, а я их жалею. Парадокс! А себя я жалею? Вроде нет! А чего мне себя жалеть? Мне и так хорошо! Имею то, что заслужил. Меня не бьют, не кусают и грязью не поливают. Сказать честно, то никто из людей на земле не богаче и не выше меня. Одинаковы все, а остальное им кажется. Ну и что, что кто-то где-то раздулся, как мыльный пузырь? Лопнет когда-нибудь с грохотом. Недавно на работе был свидетелем, как поругались двое. Раньше бы и я мог влезть в их «сыр-бор», но не стал. Смотрел на них со стороны, как на детей малых. Мужики-то они нормальные  и  проблема-то «выеденного яйца не стоит». Чего они друг другу кровь портили? И я бы раньше мог стоять рядом с ними и орать, как дурак. А чем они хуже «сильных  мира сего»? Уровень другой, а всё тоже! Лень, глупость, зависть и эгоизм. Понимают ли они все, зачем живут? Для своих детей? Для дачи, для шикарной  машины, для новой  квартиры? Для Родины? Сомнительно! И детей бросают и Родину предают, а про остальное и говорить не хочется. Для себя? Кто интересно в этом мире жил для себя? Этого даже  царям не удавалось. Живут, потому что родились и всё! Копошатся в этой жизни! Текут, как капля воды в реке вместе с рекой. Если принять сторону атеизма, то получается, что надо жить ради продолжения рода и ради  материальных благ. Что ещё может рекомендовать людям материализм, кроме материализма? Ничего! Построил фараон для себя пирамиду и помер. Чем не молодец? Молодец! Сейчас люди не знают, зачем он её построил? Не понимают! А я считаю, что это и есть памятник материализму и вопрос «зачем?» ему, как материализму, очень хорошо подходит. Кстати, там была какая-то религия, но та ли? А если взять сторону настоящей религии? Адам, Ева, Бог, спасение, Иисус Христос. Получается, что человек живёт на земле для того, чтобы до конца своих дней улучшать самого себя. Не накапливать вещи на земле и не строить пирамиды, а улучшать самого себя. В этом и  должен состоять смысл жизни. К сожалению, многие так и остаются Адамами и Евами до глубокой старости  и умирают ими. О таких говорят: «Прожил и ничего не понял!» Придут они к Богу, а Тот посмотрит на них и скажет: «Какими выгнал вас, ребята, такими и встретил. Кем были, теми и остались. А зачем вы мне здесь такие? Идите отсюда вон!» Себя они не улучшили, и ходатая за них нет, а дальше возникает вопрос: «куда теперь идти?» И это всё ещё в лучшем случае. Это для «нейтральных» людей, для тех, кто прожил нормальную жизнь в нормальном обществе, а не для озлобленных Каинов и всех других нераскаянных  грешников.

        24.01.2006г. Сегодня произошёл непредвиденный случай. Генеральный директор ездил по заводу и зашёл в наш цех. Его появления у нас никто не ожидал. Плохого-то ничего не происходило. Все работали, начальник цеха был в своём кабинете. Всё как всегда и вдруг генеральный пришёл, когда его никто не ожидал. Двигаясь по пролёту, он вскоре оказался  около моих трёх станков и поздоровался со мной, хотя мы с ним лично знакомы никогда не были. Потом вдруг сказал, что в школе на уроках труда он всегда  с  нетерпением ожидал своей очереди, чтобы хоть маленько поработать на токарном станке. «Любил я токарный станок, но не судьба». – вздохнул он. Я на это заметил, что у меня целых три станка, но из них любимый только один и что на нём я никому не дозволяю работать. «А если я попрошу?» - спросил он. Я ответил, что к нему у меня вопросов нет и быть не может, потому что не я, а он тут хозяин. « Я не хозяин. Я тоже наёмный работник. У завода есть владелец, но это не я. Он доверяет мне, а я всем вам и тебе. Работай!» Я почувствовал, что директор ко мне  относится очень хорошо и в моей голове промелькнула мысль, что надо бы попросить за Игорька, а вдруг? Но в этот момент появился начальник цеха и не один. Не повезло Игорьку. А может наоборот, повезло? Пусть Бог Сам ведёт его по жизни. Не хочу становиться  для него «сатаной льстивым». Выйдет с моей помощью Игорёк  в «люди» и испортится, а виноват буду я. Моё начальство потом очень интересовалось, о чём я беседовал с генеральным. Рассказал. Успокоились. Они боятся директора и это понятно. Во-первых, он - генеральный, а во-вторых, поставил себя так. Его считают самодуром. Как-то раз он провёл оперативку, тихо и спокойно выслушал всех, никому не высказал замечаний, а потом сообщил  присутствующим, что с завтрашнего дня они все уволены. Со своим «командным составом» он порой лихо разбирается, а к специалистам относится совсем по-другому. Бережёт. Боюсь ли я его? Нет! А чего мне его бояться? Я тоже специалист, да и «чего мне терять, кроме своих цепей?» Я честно работаю и он это видел.  

        25.01.2006г. Вчера вечером меня «пробила» интересная мысль. Я, действительно, свой любимый станок не доверял никогда и никому, а  директору запросто мог доверить. Разве директор был каким-нибудь великим токарем? Он, вообще, им не был никогда, а я ему «пожалуйста!» Я от всей души и без тени ревности мог дать поработать ему на моём любимом станке. А почему? Потому что знал, что генеральный директор – это хозяин моего  станка, а  я – это маленький наёмный работник и всё! Выгонят завтра, и никакие станки мне больше не будут нужны. Не изменилось моё отношение к директору, когда он сказал, что он не хозяин, а только ставленник хозяина. «Пославшего Меня»? Так оно и было. Не хотелось бы проводить аналогию и сравнить эту историю с историей крещения, но само собой получается. Иоанн Креститель – это наёмный работник, который в Христе признал Владельца, Хозяина всего, вся и всюду. Иоанн был великим пророком и был «настроен» на то, чтобы указать Миру на Спасителя. Это была его основная задача, и он её выполнил. Как увидел Иоанн в Иисусе Христе Мессию, я не знаю? Скорее всего, он увидел в Нём совершенного человека, то-есть человека, который  добился у Бога доверия, а может, родился таковым? Но для человека это невозможно. Человек может добиться доверия только у самого себя. Получается, что человек  Христос добился доверия у Бога, а точнее, не у какого-то неведомого  бога, а  у Самого Себя, потому что Он Сам и был Богом. Человеком и Богом одновременно! Я не обладаю способностями  экстрасенса. Скорее всего, Иоанн имел в себе этот дар. Люди об этом знали и потому  верили ему. Даже враги Христа. Иоанн в Иисусе Христе увидел совершенного человека, нового человека, каких раньше не встречал, человека Нового Завета и началась новая эра Человечества.  

        26.01.2006г. Постепенно в моей голове начинает складываться что-то похожее на цельную картину. К сожалению, она пока слишком размыта. Ясно то, что Бог выгнал Адама и Еву из Рая, чтобы те сами, по своей воле, а не по принуждению, стали настоящими  людьми - очеловечились. Это раз! Второе, это то, что добиться признания Бога при жизни человеку невозможно, но можно и нужно постоянно добиваться его, то-есть находиться всё время «в движении" к совершенству, борясь со своим эгоизмом. Третье. Нужен помощник и ходатай. С ним легче и надёжнее и это понятно, но где его взять? Христос говорил, что Он и есть тот самый Ходатай перед Богом, но ему не верили. А верят ли сейчас? Все ли? Я, например?

        27.01.2006г. Пятница. Опять голодаю. Вчера  перечитывал Евангелие и наткнулся на притчу о виноградарях. А допустим следующее. Владельца и хозяина нашего завода видел только генеральный директор. Его в заводе не знают. О нём известно, что у него не один такой завод, а сам он живёт где-то в Европе и там же строит коттедж. По своим делам он иногда приезжает в Москву, где у него головной офис. Допустим, что хозяин завода решил узнать о всех наших делах и всю нашу подноготную, но разве генеральный директор будет  рассказывать ему  правду? Нет! Зачем подставлять себя? Уволит! А хозяину хочется знать всё и что он тогда может предпринять? Послать своего сына, которому он доверяет больше, чем всем своим директорам и службам безопасности вместе взятым. Он посылает своего сына инкогнито. Тот устраивается на завод, как все, через отдел кадров на рядовую должность. Допустим, что у него даже фамилия в документах другая. Люди будут видеть в нём какого-нибудь Шурика. Бегает  этот Шурик по заводу и снизу, а не сверху, видит всё. Никто не знает, что он сын владельца завода, обращаются с ним просто и доверяют ему всякие чужие тайны. Своих сотрудников этот молодой человек будет видеть такими, какие они есть на самом деле, начальство тоже. Может и ему не раз грубо скажут, как Игорьку в заводоуправлении: «это твоё личное дело» или «закройте дверь с той стороны. У нас чаепитие»? Почему нет? Генеральному никто так не скажет и владельцу завода тем более, а Игорьку или Шурику запросто. Потом хозяин  приказывает сыну открыться и тот сообщает, что он – сын владельца завода.  Что ему скажут, если даже фамилия не соответствует? Скажут, что он с ума сошёл, что он не может быть сыном хозяина завода, что тот живёт далеко в Европе и дети его находятся там же. Никто не слушает его доказательств, не верит и не хотят верить. С ума сошёл и всё! Психушку ему могут вызвать, а  с завода, само собой, уволят. Зачем на заводе сумасшедшие нужны? Однако, найдутся люди, которые усомнятся в том, что он врёт. Это будет маленький трудовой  коллектив, в котором  Шурик работал. Другие не будут слушать его, а эти будут и подумают: «Странно? Он не похож на сумасшедшего. Человек о таком рассказывает, словно сам там был. Знает, как в Сорбонне любая  дверь открывается, а в Ницце все улицы наперечёт, любой магазин. Несколькими иностранными языками владеет в совершенстве. Откуда он всё это знает? А может действительно он там жил и учился, а если это так, то он не врёт!» Возможно, что они даже пойдут заступаться за него, а в отделе кадров им скажут: «А нам начальство приказало. А вы идите отсюда, а то и вас всех уволим за несоответствие занимаемой должности!» Ну, а потом, когда всё бы открылось официально, начался бы «разбор полётов». Однако, хозяину завода не наш «ударный» коллектив нужен, а только повышение прибыли. Плевал он на весь коллектив вместе взятый. Ему только деньги нужны. Он деньги любит. А Бог? Бог не любит деньги и не может их любить. Ему нужны люди. Только люди. Поэтому Он присылает Своего Сына на Землю. Он не родит  Его в царской семье и не хочет этого делать. Ему не нужно, чтобы  Тот от рождения жил в лести, роскоши и сытости, как Адам в Раю и не нужны все его будущие  удачные военные походы. Не захват земель Богу нужен и не райское существование людей на земле, а очеловечивание каждого человека, а значит и всего Человечества. Вот оно, в чём заключается истинная цель спасения.

        28.01.2006г. Выходной. Суббота. Никуда не бегал. На улице сильный мороз. Ходил в храм. Отстоял службу. Ходил по магазинам за едой. Сегодня во второй половине дня со мной произошло нечто. Не знаю, как назвать даже? Событие? Нет! Явление? Нет! Стоя перед иконами, я дочитывал кафизму из Псалтыря  и вдруг  почувствовал, что на меня сверху медленно  опускается  тончайшее невидимое покрывало. Его не было, конечно, но оно и было. Его нельзя было ощутить кожей, и оно не стало согревать меня, но оно было на самом деле. Это невидимое покрывало я чувствовал на себе около минуты, не более. Потом всё прошло. Никакой любви к Богу и веры в Него у меня не появилось. Совсем ничего не изменилось и в моих убеждениях, и никаких новых чувств я не приобрёл. Что это было? Прелесть? Откуда она во мне, в атеисте? К тому же, я совсем не рассчитывал на такое явление и даже нигде ранее не читал о нём и не слышал ничего подобного. Одно могу сказать точно, что мне это не показалось и «прелестью» не было.

        28.01.2006г. Вчера первый раз за всё время объелся, но при этом съел не более, чем обычно. Тёртую морковь с яблоком еле-еле доел. Сегодня есть не хотелось вообще. Кое-как съел тарелку супа с хлебом и опять объелся. Странно? Совсем недавно мне еды не хватало постоянно, а теперь? Может это болезнь какая? Доигрался! Если я не смогу есть, то буду худеть и помру. Вот это будет «номер»? К врачу мне пока  идти рано. Посмотрим, что дальше будет? Решил опять перейти на старый график. Буду снова  питаться раз в сутки. Больше есть не могу. Перешёл на 700 поклонов. Грелся в ванной. Пока обои не клею, потому что сначала надо установить новые окна. Пластиковые. Всего два – на кухне и в комнате, но денег не хватает. Получу в начале февраля подсчёт и пойду в фирму заказывать. Я уже знаю, куда идти.

        29.01.2006г. На работе мне сегодня сделали комплемент. Сказали, что я помолодел. Раньше говорили, что сильно исхудал, а теперь помолодел. Спасибо! Я и сам так думаю. Дома объелся одной маленькой порцией супа без хлеба. К еде у меня нет отвращения, но наедаюсь я что-то подозрительно быстро? Не нравится мне это, хотя чувствую себя прекрасно.

        30.01.2006г. Всё тоже самое. По плану. Опять объелся тарелкой супа без хлеба. Чувствую себя хорошо. Голод, как раньше, не «обсасывает» мои кости. Завтра доем суп и пока его больше варить не буду. Надо хлеб доедать и морковь с яблоками. Витамины мне тоже нужны.

        31.01.2006г. Питаюсь раз в сутки, по вечерам. Сегодня доел суп и опять объелся. Чудеса, да и только! Не нравится мне это «дело». Голод не ощущаю.

        01.02.2006г. Работал. Чувствую себя хорошо. Вечером съел кусок хлеба с тёртой морковью и яблоком  и опять объелся. 

        02.02.2006г. После работы доел хлеб с чаем и стал сытым, как слон. Подозрительно всё это, но самочувствие хорошее. Мало того, у меня такое ощущение, что я опять стал поправляться. Возможно ли такое? Водянки у меня  быть не может. Я мало пью. Хотел завтра и послезавтра опять начать бегать, но не буду. Надо сначала с собой разобраться, со своим организмом. Чтобы это могло быть? Могу сказать точно, что началась эта постоянная сытость после того, как на меня опустилось невидимое покрывало. Раньше этого со мной не было. А может Бог мне «прислал» такую благодать? Может, вообще, бросить кушать? Сомнительно это всё, но что-то в этом есть?

        03.02.2006г. Пришёл с работы и сварил две картофелины  среднего размера. Съел их без хлеба и без моркови и конечно, без яблок. Почти объелся, а точнее, наелся досыта и чувствую, что от этого могу располнеть. Надо начать взвешиваться, но где? Завтра куплю, пожалуй, напольные весы. Интересно получится, если я с таких крохотных порций начну толстеть? Что за покрывало на меня опустилось? Не покрывало, а  скатерть-самобранка какая-то? Может меня Бог кормить  начал, а я ещё и сам картошкой пробавляюсь? Просил у Бога веру и любовь к Нему, а получил скатерть-самобранку.

        18.02.2006г. Не вёл дневник две недели по двум причинам. Тетрадь моя заканчивается. Купить новую - нет времени. Работы много. Работаю со сверхурочными каждый день. Опять пошёл заказ. А во-вторых, писать нечего. Зачем последнюю страницу портить? В личной жизни ничего нового. Всё  тоже самое, даже мой личный вес. Питаюсь раз в сутки двумя картофелинами, не ем по средам и пятницам, а новые напольные весы уже две недели показывают один и тот же вес. Не худею и не полнею. Чувствую себя прекрасно. Ничего не понимаю? Как так? Весы проверяю постоянно. Сначала взвешиваю разные предметы, а потом себя. Работают исправно. По врачам не ходил и никому об этом не говорю, потому что доверяю Богу. Боюсь, что Господь Бог может лишить меня этого дара, если врачи станут ставить надо мной эксперименты. Голода не ощущаю. Забыл сказать о главном. Я теперь верю в Бога. На самом деле верю! Любовь к Нему пока не появилась. Уважение есть, а любви нет. Людей жалею. Всех жалко! Ну, а чем я могу им помочь? Я не Господь Бог. Им уже всё сказано. Когда-то давно, в юности, я много раз слышал такую фразу, что марксизм-ленинизм – это не догма. Так писали классики. А как же так? Учение будет меняться и поворачиваться в разные стороны, а что тогда делать человеку? Христианство – это догма! Оно не вихляет в разные стороны и не должно изменяться и прогибаться под человеком. Наоборот, человек должен изменять себя, согласно этого учения, и делать это по своей собственной воле.  

        03.03.2006г. За это время мне вставили два новых пластиковых окна. В свободное время продолжаю делать ремонт. В комнате занимаюсь потолком. Делаю сам. Он у меня будет, как в офисах, в шашечку и со спотами. После потолка стану клеить обои. Шестого марта начнётся Великий Пост. Перейду на 1000 поклонов в день и попробую не питаться дней 30, а может и весь пост. Как получится? По весам и самочувствию определю. Более ничего нового. Ем по-прежнему две картофелины в  сутки, за исключением сред и пятниц. Чувствую себя хорошо. Вес не меняется ни в какую сторону. Молодею! Складки на лице и животе подтягиваются. Молодые женщины стали обращать на меня внимание. Ну а что? Мне ещё нет сорока пяти. Вот такие чудеса! Купил новую тетрадь. Далее буду писать в ней.  

                                                           Автор    -      А.В. Красовский.      

                                                                                      08.12.2015г.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        

                                                                    

              

                  

                                                                                

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Комментарии  

+1 # Михаил 01.01.2018 23:40
Жалко, что нет второй тетради...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Чых Пых 03.03.2018 18:42
Интересно,поучи тельно написано.Спасиб о.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать